Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Мастер Праздник

Статистика

44 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

--------------------------------------------------------------------

Рассылка секс-анекдотов.

Добрый день, дорогие друзья!

Вы читаете очередной выпуск секс-анекдотов. Мы

надеемся, что Вас нравятся наша подборка анекдотов, но если

Вас что-то не устраивает или Вы хотите поучавствовать в развитии

рассылки, тогда смело присылайте Ваши письма на электронный адрес:

info@jp-net.ru

Мы всегда будем рады ответить на Ваши вопросы!.

--------------------------------------------------------------------

 

41

Последний день работы почтальона в маленьком американском

городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями.

В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в

спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел.

Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар.

Почтальон: - А почему доллар?

Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой

муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!"

Обед - это чисто моя идея.

-

===================================

42

Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:

- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает

сильные боли.

Врач:

- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.

- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю

руку...

- А руку зачем?

- А дрочить чем же?...

-

===================================

43

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают

обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области

секса.

Француз рассказывает:

- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала,

а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит

пол Парижа.

Японец рассказывает:

- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом

ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за

клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так,

что стекла дрожат...

Русский рассказывает:

- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю,

а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную

занавеску... А она орет...

-

===================================

44

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,

в конце концов, зашел о сексе.

(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда

мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит

мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня

в отличное расположение духа, и дело всегда

заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы

занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом

швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.

Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,

когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю

кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

-

===================================

45

- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает

пpофессоp y стyдентов.

- А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент Алачанян.

- Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое!

И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?

- Сказка о попе и его pаботнике Балде.

- Hет, Алачанян, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение.

- Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!

-

===================================

46

Был у одного мужика **й длиной 1 метр. Hу, вроде бы хорошо,

да только пошла раз жена этого мужика к сексопатологу

(а сексопатолог - женщина-врач), ну и жалуется ей:

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собссно дело ?

(краснея) - Понимаете, у моего мужа **й длиной 1 метр.

(оживляясь) - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье?

Это же наоборот счастье! (восторженно) Иметь мужа

с таким длинным **ем! Да я вам просто завидую!

(удрученно) - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня

им п**дит...

-

===================================

47

Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.

Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:

- Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны

стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.

Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел

Маньку опять потискать, а она говорит:

- Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,

теперь меня обнимать?

-

===================================

48

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

-

===================================

49

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:

- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех

делает минет?

- Зизи.

- Сколько это стоит?

- 1000 франков.

- Да я за 1000 франков могу столько баб...

- Ты был на Рю де ля Пэ?

- Да, а что?

- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И

все куплены на доходы от минетов.

Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:

- А кто тут круче всех в анальном сексе?

- Зизи.

- Сколько?

- 1500.

- А что так дорого?

- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.

Все куплены на доходы от анального секса...

Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит

пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься

обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:

- Ну, Зизи, подставляй пи**у.

Ответом ему была грустная улыбка и слова:

- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

-

===================================

50

Пришел мужик в секс-шоп.

- Хочу купить резиновую женщину.

Продавец:

- Платите в кассу.

Довольный мужик ушел домой с покупкой.

Через день возвращается в магазин и кричит:

- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо

влагалища член, а вместо грудей впадины.

Продавец посмотрел на куклу и сказал:

- Дак это вы просто ее наоборот надули...

-

===================================

 

 

Не забудьте посетить секс форум! - http://sex.jp-net.ru

 

 

+----------------------------------------------------------+

| |

| С уважением, JP-NET Group: |

| www.jp-net.ru |

| e-mail:info@jp-net.ru |

| icq: 1447500 |

+----------------------------------------------------------+
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.sexanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное