| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! - Как у тебя дела? - У меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну. цвет, в общем-то, такой же. - Я самый счастливый человек на свете! - Влюбился? - . далее ...
Анекдоты о жизни
Крыса - капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! - Лех,чо с тобой? - Да чо. Напали, деньги отобрали, изнасиловали. - Ты запомнил, кто это был? - Жену разве забудешь. Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: <У кого тут Лексус? > Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: . далее ...
Анекдоты о жизни
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе) Беседа двух коллег. - Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится, хорошая и плохая. С какой начнем? - Давай с плохой. - Меня сократили! - А хорошая? - Ну, и тебя тоже! - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас. Может быть. далее ...
Анекдоты о жизни
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А че я-то? Пускай их родственники опознают. На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы. Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй...
Анекдоты о жизни
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! - Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти. Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: - Я маленький апельсин. Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос. Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время . далее ...
Анекдоты о жизни
Идет призывная медицинская комиссия. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! . - Слышь, лох? Дай закурить! - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как челов...
Анекдоты о жизни
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: - Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать! Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? Жена говорит мужу: - Дорогой, давай купим . далее ...
Анекдоты о жизни
- Сема, ты что, всю водку выпил! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости. - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! Студент сдает экзамен, а препод его валит. - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь: - ...
Анекдоты о жизни
Один парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать. Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и . далее ...
Анекдоты о жизни
- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар. - В смысле - в долларЫ? - Не, все правильно - в доллар. Утро. Теплая постелька. Сладкий сон. Вдруг. Удар по голове пультом: - Кучимутики! - Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда . далее ...
