Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Напоминаю что для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
1.
Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
2.
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
3.
Табличка на стене лаборатории: "В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."
4.
Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля".
Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. :-(
5.
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".
6.
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.
7.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
8.
Из разговора хирургов - "... с наркозом как-то скучно..."
9.
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
10.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
11.
B гугле ввёл "враг народа".
На первом месте - Президент России | Владимир Владимирович Путин...
не знал...
12.
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
13.
Случай - этопсевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим именем...
14.
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
15.
Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.
16.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
17.
- Ой доктор а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
18.
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
19.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.
20.
Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант.
21.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
22.
Кто не учился, тому не понять: Как хочется есть, как хочется спать.
23.
Вопрос: Как сделать так, чтобы корова меньше ела и давала больше молока?
Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить!
24.
Весна, как и сессия, - понятие далеко не календарное.
25.
Самый неудобный долг долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Не забудьте проголосовать за понравившийся вам анекдот. Для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
