Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.
Напоминаю что для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
1.
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!
2.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
3.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
4.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
5.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
6.
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
7.
В 20 лет женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ.
В 40 лет женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство.
В 60 лет женщина - это Европа. Полна древних руин.
Ну а в 80 лет женщина - это Сибирь. Все знают, где это, но никто туда не хочет.
8.
Кто в DooM играл - тот в подворотнях не заблудится.
9.
Степени опьянения:
1. Пьет с отцом: “Что-то рожа мне твоя знакома...”
2. В такси на вопрос “Куда ехать?” ответ “Не твое собачье дело”.
3. Пьет с женой: “Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам”.
4. Звонит жене вечером: “У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую”.
5. В ресторане: “Официант! Принесите дверь, я выйду”.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста “Куда везти” отвечаешь: “Как куда? Домой!”
10.
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
11.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Че-е-ерт!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
12.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.
13.
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
14.
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
15.
- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, полторы тысячи километров.
- Скажите, пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
16.
Мы знаем, что верим, или верим, что знаем?
17.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
18.
Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
19.
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
20.
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирургсклоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
21.
Вчера в аэропорт брата отвозил и обратил внимание на красочный плакатик там установленный. Весь такой красивы-ы-ый!
Надпись крупными буквами: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Девушка стюардесса на нем изображена - конфетка. Улыбается, зубки белые, юбочка коротенькая, ножки ровные, глазки большие, добрые. Цветов букет в руках держит - гвоздики красные, ШЕСТЬ штук...
22.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
23.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
24.
Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!
25.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: 'Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?'
Не забудьте проголосовать за понравившийся вам анекдот. Для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
