Самая ходовая шутка в семье ежиков: милая, почеши мне спинку.
Напоминаю что для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
1.
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он
оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и
он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино
и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с
кучей денег снимает комнату в отеле. Там он
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку." Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
2.
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
3.
- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.
4.
- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
5.
Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно. Марк Твен
6.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
7.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
8.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть. Шансов нет.
9.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
10.
К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
11.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
12.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
13.
В кабинете врача :
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.
14.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
"В отпуск", - подумал Штирлиц.
15.
"Борьба с депрессией".
Вопрос 1: Сколько вам лет?
Варианты ответов: А) Меньше 30, В) Больше 30.
Рекомендации:
А) Не гони! какая депрессия в таком возрасте?
В) А что ты хотел, в таком-то возрасте?
16.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
17.
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
18.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
19.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
20.
- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6:
- Всё, не могу больше.
- Что! Сдох!
- Да.
- Вот и хомяк твой тоже!!!
21.
Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
22.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.
- Меня зовут Марина.
23.
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
24.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
25.
Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
Не забудьте проголосовать за понравившийся вам анекдот. Для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
