Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
02.09.2008
12:04:59
18:29:07
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

18.314 подписчиков
-46 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдот с утра по-раньше от 19 сентября:


Здравствуйте!

Сегодня 19 сентября 2008 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"

Писец приходит не заметно - в ночь с пятницы на понедельник....

* * *

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это мы еще будем посмотреть, но вот про водку вы так и не ответили...

* * *

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Ладно, посиди пока дома! Мама быстро!!

* * *

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но на них местные жители уже давно не обращают внимание, и лишь самых настырных отгоняют легким взмахом хобота.

* * *

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:
- А мозги где?
- Знаете, вот мозгов не нашли.
- Ну, тогда точно моя!

* * *

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная...
- Дык я-то уже пьяный!!!

* * *

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

* * *

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! У этого автомобиля - идальная тормозная система. Машина сама встает при виде любого пешехода, переходящего дорогу...

* * *

Распечатай и повесь на видном месте! (пригодится в понедельник)

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

* * *

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2008г.
В избранное