Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.
* * *
* * *
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь,
которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё
пропали, то мать упала в обморок, отцпа хватил инфаркт, а наш сосед вообще
взял и застрелился!
* * *
Продаёт на базаре хохол мед. Ну, не прет у него торговля и все тут! Рядом
с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я
продам твой мед и дэнги пополам!
Хохол сперва уперся - жаба душит половину выручки отдавать, но - видит, что
уже дело к вечеру ничего не продано, так и побежал в магазин. Вернулся - уже
все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по
сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, парадаем, но он уже закончилься!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин со дна ведра чайную ложечку - та расчиталась и
спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Вах-вах дарагая, такая большая, кирасивая девушкъ, а не знаишь! Намажь на
член и аблизивай, если самниваишься - павтари ищо раз! Слово гаварю -
никагда беременный не будешь!
* * *
Москва. Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин... Дальше их
диалог:
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!..
- Да, да, снимай давай...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ипать или самому стриптиз
показывать?
* * *
Женщина из глухой деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих
больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Че там рассматривать-то? Она уже так распухла, что и смотреть не на
что!
* * *
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!!!
* * *
Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...
Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!
* * *
Интересное - рядом!
Знаете ли вы, что если девушке на ноге с внутренней стороны бедра
вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно
почувствовать запах океана.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!