Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
02.09.2008
12:04:59
18:29:07
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

18.314 подписчиков
-46 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдот с утра по-раньше от 11 сентября:


Здравствуйте!

Сегодня 11 сентября 2008 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"

минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

* * *

Вместо комментария от July(c)razy:

Вчера таки запустили БАК. По новостным телеканалам была даже прямая трансляция. И да - этот замечательный видеоролик, про то, как Земля уходит в пи.... в дырку, просто - в черную дырку. Так вот - мой успел за два дня до этого раздать все долги, включая супружеские. А во время телетрансляции я своими глазами видела, что у двух или трех человек, из числа присутствовавших в командном зале очкариков из рукавов выглядывами монтировки... Вот так и живем. Впору открывать свой блог. ;-)

* * *

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?

* * *

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

* * *

Вечер пятницы, звонок в дверь:
- Здравствуйте, Вы интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!

* * *

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

* * *

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Это он наверное, чтобы член по полу не волочился!

* * *

Когда наступает профессиональная голландская армия - все очень четко!
Впереди движется пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И наконец танки! Тяжелый голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет из рогатки, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними вот так воевать - без стакана не разберешься...

* * *

Новинки российского автопрома:

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Так, тебе какую автостраду надо? Четырех или шестиполосную?!

* * *

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2008г.
В избранное