Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 10 февраля



Здравствуйте!

Сегодня 10 февраля 2007 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Если тело, погруженное в воду, через полчаса не всплывет, значит - угу.

* * *

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты че, здесь же тринадцатый этаж! - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас...

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...

* * *

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

* * *

Умер еврей. Близкие телеграфируют родственникам в Израиль, очень кратко:
- Мойша ВСЕ.
Оттуда приходит ответ:
- Ой.

* * *

У одного еврея было много детей и каждый год рождался еще один младенец. Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться с раввином.
- Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок!
Посмотри в талмуд и посоветуй! Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею: - Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать левое яйцо!
Еврей с плачем согласился на операцию. Через год прибегает опять к раввину и говорит: - Ребе, прошел год и у меня таки опять родился ребенок! Что делать?
Раввин опять почитал талмуд и говорит:
- Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается ребенок, значит, ему надо отрезать правое яйцо.
Бедный еврей согласился и на этот раз.
Через год опять прибегает к раввину и кричит:
- Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой талмуд?
Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит:
- Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается ребенок, значит, мы отрезали яйца не тому еврею.

* * *

Кстати о яйцах... Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то? - Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.

* * *

Кавказ... Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой знак: написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом член... Ну, думает, джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот, а его мент (грузин) тормозит! - Слушай да, дарагой, ты чего так гонишь, а? Знака не видел??
- Да видел я знак только там фигня какая-то нарисована: написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом ЧЛЕН... - Да ты что, знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не #член#, а ПИСЯ! И чито палучается?? НЕ-ТАРА-ПИСЯ! Давай деньги плати, э!

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2007г.




В избранное