Origin:
Если тело, погруженное в воду, через полчаса не всплывет, значит - угу.
* * *
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и
говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты че, здесь же тринадцатый этаж!
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас...
* * *
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...
* * *
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
* * *
Умер еврей. Близкие телеграфируют родственникам в Израиль, очень
кратко:
- Мойша ВСЕ.
Оттуда приходит ответ:
- Ой.
* * *
У одного еврея было много детей и каждый год рождался еще один младенец.
Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться с
раввином.
- Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок!
Посмотри в талмуд и посоветуй!
Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею:
- Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать левое
яйцо!
Еврей с плачем согласился на операцию. Через год прибегает опять к раввину и
говорит:
- Ребе, прошел год и у меня таки опять родился ребенок! Что делать?
Раввин опять почитал талмуд и говорит:
- Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается ребенок,
значит, ему надо отрезать правое яйцо.
Бедный еврей согласился и на этот раз.
Через год опять прибегает к раввину и кричит:
- Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой талмуд?
Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит:
- Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается ребенок,
значит, мы отрезали яйца не тому еврею.
* * *
Кстати о яйцах... Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у
того по двору бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел,
только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока
они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко
петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а
другой - курицу.
* * *
Кавказ... Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой
знак:
написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом член... Ну, думает,
джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот, а его
мент (грузин) тормозит!
- Слушай да, дарагой, ты чего так гонишь, а? Знака не видел??
- Да видел я знак только там фигня какая-то нарисована: написано НЕ, потом
ЯЩИК какой-то нарисован, а потом ЧЛЕН...
- Да ты что, знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не #член#, а ПИСЯ! И чито
палучается?? НЕ-ТАРА-ПИСЯ! Давай деньги плати, э!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!