Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 7 февраля



Здравствуйте!

Сегодня 7 февраля 2007 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:

* * *

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

* * *

- Здравствуй, ты кто?
- Я - добрая Фея...
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

* * *

Трагедия в научном мире.
Вовремя испытаний нового тампакса несколько женщин умерли от обезвоживания...

* * *

На мотив песенки:
... Однажды, когда я стану кошкой,
Все мыши... Меня бояться будут!
А я их... А я их буду жрать, нах...
В натуре буду жрать ИХ?!... Блюю-уу-а.....

* * *

Купила бабка себе поросёнка, откормила его, короче, всё как полагается... Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему привыкла, что рука у неё не поднималась, самой-то чтоб... Что делать? Пошла по соседям за помощью. А тут как раз Новый Русский дачу снимал. Ну, бабка к нему и стучится:
- Мил человек, не поможешь-ли старушке? Силы уже не те, сама-то и не осилю, а кабан здоровый такой...
Тот ей в ответ:
- Да не вопрос бабанька! Дело привычное - схожу на стрелку, мочкану кабана, а то скучно тут в деревне...
Короче, пошел он в сарайчик - оттуда сразу визг, мат, удары не детские... И так полчаса, если не больше... Наконец, выходит браток из сарая - весь в кровище, сам хромает, фингал под глазом, но - рот до ушей, довольный... Бабка его спрашивает:
- Ну что, касатик, как там кабанчик-то? Убил что-ли?!
- Не, бабка валить пока не стал, но так его отпи3дил, что помнить долго будет!

* * *

Мальчик приходит к отцу и справшивает:
- Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть - телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома ничего такого нету?
- А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка. Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон, мобилы сотовые...
Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел к отцу и говорит:
- Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего не появилось...
- Ай, сынок... надо же еще и волшебные слова знать: "права", "техпаспорт", "откройте багажник"...

* * *

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

* * *

Баян, конечно... Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо, поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая при этом: "Извините, извините, я не знал-..". Обалдевший и протрезвевший я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках. Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне действительно стало плохо от смеха. Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней.
Снялся и я. Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.

* * *

Третий DVD-диск со всеми радио журналами за 2006 
год

Следующий текст читается гнусавым голосом вокзального радиоинформатора:

Внимание, внимание! Уважаемые радиолюбители, всех, кто заказывал диски с книгами и журналами по радиоэлектронике на нашем сайте, просят перейти по ссылке: http://www.cd4user.net/e-books/radio_2006.shtml для получения третьего DVD-диска с обновлениями за весь 2006 год.

ПОВТОРЯЮ:

Внимание, внимание! Уважаемые радиолюбители...

* * *

Наша новая гостевая книга:
http://www.cd4user.net/gb/

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2007г.




В избранное