Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

18.314 подписчиков
-46 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдот с утра по-раньше от 3 февраля


Здравствуйте!

Сегодня 3 февраля 2007 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"

Origin:
... Возвращается муж домой из интернета, а...

* * *

Самый короткий анекдот :
РОДИЛ!

* * *

После новогодних праздников в России приступили к выпуску новых женских пракладок. Теперь пЕлотки вашых девушек будут сухими, полусухими и полусладкими...

* * *

Лекция в университете. Пофессор:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание...
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...

* * *

Разговаривают две проститутки, одна говорит другой:
- Подруга, а почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет?
- А ты смотри по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идёт мальчик в папиных кедах.
- Мальчик, а мальчик, хочешь быстрой и недорогой любви?
Тот ей - ну, мол давай...
- Слушай, а давай ты меня с разгону трахнешь?
Ну, пацан разбегается, спотыкается и головой ей прямо туда...
Проститутка слегка офигев:
- Мальчик, а тебе кеды не жмут?

* * *

Поздним вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку, задолбала уже всех... Выглядывает из окна мужик и говорит:
- Девочка, хватит прыгать, пора спать.
- С тобой что-ль, козел?

* * *

Степени импотенции морских офицеров:
- лей
- каплей
- кап три
- кап два
- кап раз
- отмирал...

* * *

А знаете откуда это пошло - "Было у отца три сына, двое умных, а третий дурак?..." Нет?.. Сейчас расскажу!

Значится, сидит эта семья, обедает, щи хлебают...
Отец, почесывая горло, говорит:
- Кхе-кхе...
Старший сын:
- Да, уж...
Средний сын:
- Не мешало бы...
Младший сын:
- Так сейчас я сбегаю?!
Сестра:
- Сиди, ДУРАК, я уже купила!

* * *

Правила НЕ сетевого этикета:

HА УЛИЦЕ. Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобстви неприятностей окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны. Hе следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом. Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.
Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама. По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.
Hетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

В ТРАHСПОРТЕ. Hаходясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте. В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий канал. Hе спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Hе вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Hе стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".
Hе пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный. Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно. Hе занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ГОСТЯХ. В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить нахаляву. Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным неявиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу". Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место. Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки. Hаходясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль. Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Hекоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ ЗА СТОЛОМ. Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами. Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку. Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдотот Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Hе заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.
Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизинец в сторону считается ламерством. И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2007г.
В избранное