Origin:
Вечная еврейская дилемма: ветчина на халяву.
* * *
И таки - да, еврейская воскресная семерка анекдотов!
* * *
- Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере,
как в гамаке!
- Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мне все равно мал . .
.
* * *
Советские времена. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На
Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой
еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный...
* * *
Одна мамаша "еврейской национальности" - другой:
- Ваш Абраша вчера-таки изнасиловал нашу Розочку!
- Как?! Вчера?! В субботу??!
* * *
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались.
Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? -
второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у
последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значиться, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
* * *
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед
сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, что вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а
я в туалет схожу...
* * *
Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей
проголодался и предлагает:
- Давай, хохол, рынок устроим!
- Давай, - согласился хохол. Разложил он еду.
Еврей подходит, спрашивает:
- Сколько стоит бутерброд?
- Миллион.
- А чего это так дорого?
- Походи по рынку, может дешевле найдешь....
Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит
еврея:
- Вставай, базар открылся.
Подходит еврей и спрашивает:
- Сколько стоит бутерброд?
- Рубль.
- А этот?
- Рубль.
- Беру все оптом!
Полез в карман, а денег нет.
- Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?
- Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги
навернул.
P.S. Во истину: Где хохол прошел - там еврею делать нечего...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!