Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 3 августа



Здравствуйте!

Сегодня 3 августа 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...

* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два!

* * *

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский....

* * *

Спертый БАЯН...
Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица...
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор.На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись:
- Здесь ли он вчера купил крем?, - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает:
- Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла теЩенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос...
Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял:
"СПАСИБО, КЛАССНЫЙ ДЕПИЛЯТОР!!!"

* * *

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он и спрашивает:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нне-ее-ее-еттт!

* * *

Женился Иванушка-Дурачок на Царевне-Лягушке, а в первую брачную ночь не знает что и делать нужно. Пошел Иванушка к родной матери и спрашивает у нее:
- Мать родная, что делают в брачную ночь??
- У тебя есть выпуклось - говорит мать, - А у царевны впадинка, суй выпуклось в падинку, а там мать природа подскажет, что делать...
На другой день пришла царевна в гости к свекровьи, а та и спрашивает у нее:
- Ну как брачная ночь?

А царевна ей в ответ:
- Засунул Иванушка нос мне в задницу, и кричит: "Мать Природа - помоги, задыхаюсь!"

* * *

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен).
Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки довольно глупо спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку для тещи. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище...
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.


Книга ДЛЯ анекдотов > > >



В избранное