Origin:
Hе похоти ради, но токмо для расширения кругозора
* * *
Одежда, сцуко...
Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали
древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело
богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен
его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака,
которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины,
Валерий Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были
непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки
боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка,
сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им
носы. Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с
толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан
специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками
придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и
трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы
пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например,
трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под
кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и
нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях:
в попу и в клубы. Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки
появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их
нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки
задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой
от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как
средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала
носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как
раздевается!
* * *
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком.В тебе все
должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница,какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
* * *
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье,
что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот
он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой
разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и
грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать
буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвётся одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька по субботам сюда драчить
приходит... А он у нас - пародист-звукоподражатель!
* * *
Как отличить мужские носки от женских?
Между мужскими носками обычно находится член.
Впрочем, между женскими иногда тоже...
* * *
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются - и дело
у
них идет к этому самому...
Но вот только у каждого своя проблема: у неё неприятный запах изо рта, а у
него - от ног... Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что
предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей
попросту не открывать рта...
Так и сделали...
Занимаются они, значит, сексом, всё у них в порядке - но вдруг у парня
слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его
подруга некоторое время терпеливо ждёт, затем, не выдержав, спрашивает:
- Что ты там всё ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?
* * *
Рекламный ролик...
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -
бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату
вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И
тут в комнату входит обалденная Блондинка. Все поворачиваются и с
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины ####. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Поэтому
нехрена было начинать с занавесок!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!