Origin:
Во время экзамена раздавались студенческие крики, медленно переходя в
солдатские...
* * *
Сперто из жизни...
Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская
Академия. Кузен мой там нынче обучается.
И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились
ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада,
вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти
"Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной
аббревиатурой и украсил титул.
В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо
сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело - не суть
важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.
Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на кафедру
повидать проводившего проверку преподавателя.
На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!"
28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на котором был раскинут
какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчёркнутую ручкой ровно
посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал
увлечённо набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...
* * *
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
* * *
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть -
но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной
гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим...
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый
дом...
* * *
СТРАШНЫЕ СКАЗКИ.
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на
парня и говорила:
- Жени-и-ись на мне!...
или:
- Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?...
А парню этому - хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную
спину - и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку,
только захрапел, как положено, вдруг слышит - кто-то в спину ему стучит.
Открывает парень глаза - а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием
гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про
деньги спрашивала, а глядь - глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные
стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не
возможно! А потом раз - и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду
моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все уходили и
больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь
сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся
до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил.
И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два
дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене
волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать
отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам
что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну,
что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга
обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с
утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит,
правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И
обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь
каждого...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями
в сердце, а хирург ему и говорит:
- У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка -
желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит
одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
* * *
Сказочные стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого
роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
* * *
Объявление:
Делаем всякую фигню из материала заказчика.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!