Origin:
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - уже лучше, но именно групповая
наиболее привлекательна...
* * *
Однажды, высоко в горах (не в нашем районе :) один мальчик пас овец.
Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас
овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких
разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с
овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал
истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там
волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро
отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк.
Огромный, страшный, жутко голодный Зверь. Но умный мальчик не растерялся и
закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся
лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках "Волк,
волк".
Женщины джигитов "Ваймэ!" не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые
новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что
джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не
устоит...
Тут-то и пришел капец Волку ...
* * *
Мама Вовочки говорит Вовочкиному папе:
- Сходи в детский сад забери нашего Вовочку.
- Да я ж там никогда не был?!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь!"... Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь...
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
* * *
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со
слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это
огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои
спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а
рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до
того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и
бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком
духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!
* * *
Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на
pаботy
- cтоят две бабки.
Б1:
- Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью):
- А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не надо
бyдет...
* * *
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни
доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый
кофе!
- Лучше сделай мне новые яйца...
* * *
Лето. Жара... Парень первый день на море, счастливый до офигения... Идет
по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает... Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает здоровую такую фигу и тычет парню в лицо:
- НА-АААа!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!