Origin:
- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!!
* * *
Злые дети...
- Соси!
- Да неудобно, Красная Площадь, люди вокруг...
- Ну, тогда хоть в животик поцелуй...
И что Ему оставалось делать?!
* * *
У M$ Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную
палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит
заменить палочку на гашишную. Можете проверить...
* * *
Прерия... Полдень... Жара... Лев и Львица лежат на солнышке, отдыхают...
Тут подбегает заяц, как звезданет по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не
выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц
забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был
таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так
подозрительно спрашивает:
- Чо, к трубам водил?
* * *
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь.
Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить.
Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она -
вор-рецедивист и ее скоро посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Ну так что?
- Все хуже, мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. -
Проходит кастинг на "Фабрика звезд - 7"?? Смотрит Дом-2??!!
Сын, возмущенно:
- Мама!!! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все
плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на
улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тю-ююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя -
ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже!...
* * *
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но уже не существуют;
* * *
В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по
цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, и при легком
поглаживании он превращается в чемодан.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!