Origin:
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы...
* * *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось - и поперло девку!...
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
* * *
Девочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет
ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного
поохав, достаёт мишку)
- Ты моё солнышко, родился мой маленький...
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь
стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая
взглядом Никиту, говорит:
- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
* * *
Стою на остановке, жду автобус, смотрю по сторонам.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м
она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса
двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на
5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и - О, решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны.
Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными
глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком!
Остановка умирала минут пять....
* * *
Едет короче новый русский на мерсе. Проезжает мимо мусорки, видит рядом в
луже сидит бомж. Смотрит, бомж щёлкнул пальцами, появилась стопка, бомж
выпил. Через некоторое время бомж ещё раз пальцами щёлкнул, появилась ещё
стопка, он её выпил. У нового русского губа отвисла! Он остановился,
подходит к бомжу, говорит:
- А ты, типа, братан - как так делаешь???
- Бомж: Да у меня говорит в бутылке джин, это он делает.
НР:
- Слушай, братан! А давай махнёмся! Я тебе все свои цепи отдам, прикид, у
меня денег в машине куча! Да и машину отдам!
Бомж значит подумал и согласился. Переоделись они, бомж сел в тачку и уехал.
А новый русский забежал за угол, потёр бутылку, появился джин.
- Так, джин! Хочу себе виллу! Офигенную тачку! Кучу денег! Бабу!
Джин ему в ответ:
- Погоди мужик! У меня строгая профессиональная ориентация: 50, 100 и
СТАКАН!
* * *
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу
прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
* * *
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить
канализацию
в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходили на
верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с
пониманием. Рассоединили.Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик
наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело
в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки -
вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих,
чего так ломанулись???
Слушаю триллер...
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду,
обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик - на всякий
случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы
было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка
долбанули в тазик...
Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на
молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло,
что воды в доме нет
- сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и
открыли воду...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!