Origin:
В России слуги народа всегда становятся хозяевами жизни...
* * *
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому
пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не
летал...
..жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый,
двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает
момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит
последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет
был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили
(чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно
вынули.
* * *
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем...
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные
предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до
щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого
нет!
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и
произнес: - Имей совесть!...
* * *
Посмотрела два фильма по TV - индийский и китайский. В индийском почти
все поженились, а в китайском почти все умерли... Жить вообще страшно - или
женишься, или умрешь. Спасти могут только прокладки или орбит без
сахара!
* * *
Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.
НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда Мороза.
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты бронежилет и маска.
ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно
занимаясь спортом.
ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.
ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
("Слишком" - это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем
ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.
ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли - на халяву.
НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места
подальше.
* * *
Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на
велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на
кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий
ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и
со словами: "вот б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли
на том месте и громко смеялись.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!