Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 14 мая



Здравствуйте!

Сегодня 14 мая 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Зимой, когда Герасиму было скучно, он просто бил собачек об лед.

* * *

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

* * *

Знакомая работает в магазине, торгует мобилами. Ну вы в курсе, да? Такой весь евротичный магазинчик, стеклянные шкапчики на хлипких замочках, а в них мобилки-мобилки-мобилки. И по 50 уе, и по 500 уе. Всякие есть. Заходят два импозантных "крутых" дяденьки, при костюмах, в "гайках", дорогие часики - хотят мобилочку купить. Подружке на подарок. Естественно, подороже. Ну, знакомая, естественно, обхаживает дяденек, пытается подороже впарить телефончик. Выбрали они какую-то "нокию" за 340 уев. Рассмотрели, понравилась. Берут. Сели за стол, оформлять продажу: заполнять гарантийку, и проч. Дяденька-покупатель мобилочку-то в руках крутит, начинает упаковывать и вдруг возьми да и спроси:
- А можно рекламный проспект киевстара - посмотреть, какие тарифы?
Знакомая на пару секунт отвернулась к стеллажу за проспектами, поворачивается - мужик закрывает коробочку с мобилкой. "Спасибо, девочка". Глянул в проспекты, задал еще пару вопросов по тарифам и достает лопатник с прессом евро.
- Нет-нет! Мы такие не берем! Нам хохлобаксы подавай! За валюту низзя!
- Да возьми по курсу, я пятерку лично тебе сверху накину!
- Нет, нет! вот тут в ста метрах обменник - поменяйте, придите гривнами рассчитайте! - Ну хорошо! Вы тогда цветным скотчем заклейте коробочку - на подарок все-таки. И бантик прицепите!
Знакомая заклеила коробочку скотчем.
- У нас нет бантуечков - напротив, в универмаге есть упаковочный отдел.
- Ну хорошо, мы сейчас.
Только они вышли из магазинчика, знакомую как током пробило - цоп за коробочку, она вроде легкая. Срывает скотч, открывает коробку - а там пусто! Закрыла магазин да в ментовку побежала - заяву писать. Да где уж там!...
А через 15-20 минут точно таким же методом насунули мобилку в салоне за 100 метров от её магазинчика - у конкурентов. Только там за 150 уёв. И девка, которая у конкурентов работала, врубилась только через 10 минут после ухода этих импозантных джентельменов.
Как знакомая рассказала - самое обидное в этой ситуации было писать заявление в ментовку, что так мол и так, "вошли в доверие, пользуясь моей наивностью и т.п.". Письменно "лохом" или "лохиней" себя признать пришлось.

* * *

Стоит гаишник где-то на трассе, видит несется мерс. Он его останавливает, окошко приоткрывается, оттуда 100 баксов, гаишник подбежал, забрал, мерс уехал...
На следующий день историй повторяется... и так изо дня в день...
Гаишник разжирел, машину купил, дачу построил, в общем, начал жить на широкую ногу... Стоит как-то как обычно, а мерса нет... Второй день, третий... Недели через три мерс появляется. Все как обычно. Только после того, как гаишник взял денежку, решил он спросить, почему мерса не было 3 недели:
- Может случилось что?
- Да нет, все хорошо, на Канарах замечательно отдыхал.
- На Канарах?!... На МОИ деньги!?!?

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти ... (женские органы), изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже разве гинеколог?
- Нет - проктолог я...

* * *

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

* * *

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова.
Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово из пяти букв. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "ПИЗ**" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться... Сын торжествующе выдал:
- Пизаж!

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное