Origin:
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом...
* * *
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну,
проживая на вашей же территории.
* * *
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые
покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к
конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в
тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные
бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук,
а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям
(не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - "Не используйте во
время сна" (так это же моё самое любимое время для ухода за
волосами!).
Надпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть победителем
викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно, этот
продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - "Использовать как обычное мыло" (а то что
будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - "Разморозить" (но
это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы
"Теsсо" - "Не переворачивать верхом вниз" (оп-па - уже
поздно!).
* * *
Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA!
* * *
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась
короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из
товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости
заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через
таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько
минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И вдруг как заорет
нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А
он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...
* * *
Встречаются Лев, Медведь и Петух... Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня!
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
* * *
Новость часа!
ЧП в российских ВВС!
Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по
ночам.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!