Origin:
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
* * *
Останавливается 600-й меpс на светофоpе, и видит сзади тоpмозит "запоp"
весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа
вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.
Водитель жопеpа(BЖ):
- Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс,
а pулон кончился.
Водитель Меpса(BM):
- (Очень удивлённо) Hет....
BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом.
BM пpиежает в офис и кpичит:
- Типа, бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой!
Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи
и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно.
Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.
BМ:
- Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.
BЖ:
- Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...
* * *
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную
квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
* * *
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не
помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2
лет курить.
- Да я все понимаю, доктор, но в ее положении...
* * *
Село. Колхоз. Идет собрание. На повестке дня вопрос: что делать с
трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Колхозники:
- А давайте мы его уволим!
Председатель:
- Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец:
- А давайте я ему в морду дам!
Председатель:
- Да ты что! Убьешь еще, а он у нас один тракторист!
Колхозники:
- А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
Председатель:
- Нельзя, семья, дети, жалко человека....
Кузнец:
- Да давайте я ему в морду дам, и дело с концом!
Председатель:
- Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое всеобщее молчание....
Кузнец (озаренный идеей) :
- А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
* * *
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит,
упирается...).
Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет от боли, ухо красное...).
А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит:
- Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал...
* * *
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево,
установив пиратский виндоус сразу на три компьютера!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!