Origin:
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...
* * *
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими
грязными ниггерами.
* * *
Одеса. Старое еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой
оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится
самый известный напесточник Семен Либерзон"... На другом -"Или здесь...", на
третьем -"а может здесь..."
* * *
Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а
не позорным ОМОНовцы!
* * *
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
* * *
Ехала в автобусе и наблюдала сию картину. В автобус заползает в дупель
пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него
за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог...
Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.
Я плакаль...
* * *
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер
зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет
от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я.
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет?!
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь+- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня,
понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ
был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал
требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и
невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я.
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво
подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на
балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и
форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан
кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У
меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью,
поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед
подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо
прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый.
Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на
подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного
прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и
остался лежать не шевелясь....
"- Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана...
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
Баян, наверное...
* * *
С приближающимся праздником, мужчины!
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!