"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника",
задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон
ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд
на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный
ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже голая лежала.
* * *
Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности товары туркменского производства и китайского
качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели
страну евреи...
* * *
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -
реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в
каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный
Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная:
сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня
темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит.
Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи
иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных.
Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ве теринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни
сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .
Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бу-га-га... Прибрось, так он по жизни Айболит
оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, -
тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную.
Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
- Мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам
энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать
в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена
мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,
епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении
вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не
обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил
гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде
чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей...
И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!...
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России.
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит
газеты.
* * *
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!