Встречаются возле пляжа две акулы - одна толстая, другая худая:
- С чего это ты так раскормилась? - спрашивает тощая.
- Туристов ем.
- Туристов? Так опасно же - убить могут...
- Не-е... Это когда Американца или Немца схватишь - то земляки на помощь
кидаются... А вот если Нового Русского выберешь, то остальные только кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика" и на видео снимают!
* * *
Отправлясь на отдых, возьмите с собой достаточное количество
презервативов... Что бы воспоминания о лете не были так болезненны...
* * *
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства
здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне
допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к
административной ответственности!"
Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте
политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек
необходимо одевать еще и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"
* * *
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху
голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я
сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место
встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в
отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и гадил
им на головы!
* * *
Пару слов о прощении...
Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было
проще буду рассказывать от первого лица:
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел
машину, и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается
такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать,
типа как же так, что
же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю,
сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я
мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою
рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него,
если у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если
есть - то проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!
... Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого
после аварии конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!