Origin:
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* * *
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну,
значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец
спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная
блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
* * *
Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо
выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность,
начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает.
Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко
мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и
начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату,
но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным
тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
* * *
У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена
говорит Карлсону:
- Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
- Кто у тебя был???
- Никого!
- Кто у тебя был???
- ??? Да никого, говорю же!
- Я последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
- Да, блин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???
* * *
Судят мужика за изнасилование... Подсудимый - такой хлипкий на вид
мужиченка... Заслушивают свидетелей и пострадавших. По всему выходит, что
мужичек изнасиловал за сутки одну за другой восемь женщин...
Прокурор требует высшей меры...
Подсудимый, чтобы скостить срок признается, что он в этот день оттрахал еще
двоих...
Тут встает адвокат и говорит перед присяжными самую короткую речь в истории
юриспруденции:
- СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!
* * *
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется
заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело
подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс. Особенно с двумя членами сразу.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить" (себе или
продавщице).
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Становится понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Среднестатистические 16 см - вранье!
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. От мороза только крепче стоит.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!