1. Мент останавливает студента и велит документы предьявить. -Та-а-ак,не работаем,значит... -Да,не работаем. -Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... -Да,прожираем. -Та-а-ак,студенты мы,значит... -Нет,извените,студент только я
2. Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что-то фотография у Вас странная! - Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий
справа.
3. - Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? - Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! - Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!
4. Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
5. Стоит
эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: -... Паччему ви едете задом? -... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. -... Паччему ви опять едете задом? -... Расфернулся!!!
6. Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый. Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли... Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых. Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в бок:"ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..."
7. Мужик с бодуна открывает дверь, входит жена с большой скалкой в руках. Он:- Ты что совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новую мебель покупает!