1. В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!
2. У избитого на улице мужика останавливаются менты: - Что произошло? - Да две девицы на машине подвалили, выскочили
из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили! - Номер запомнил? - У одной третий, а у другой на пятый потянет!
3. На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину. Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну - но только новую". Таможенник твечает: "Не умничайте, здесь все евреи"
4. Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
5. Заходит в общественный туалет маленькая такая чмошная собачка, а там уже сидит огромная такая псина и сквозь зубы (растягивая слова) говорит: - Я Доберманнн-Пинннчерр!!!!! Тот помялся чуть и так смущенно: - Да?.. А я... просто пописать....
6. Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: -О! На это у них деньги есть!
7. Учительница задает Вовочке задачу: - 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет? - Ну, если на двоих - то дня три.
8. Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и говорит: - Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?