1. -Я бросил пить, курить...и жену бросил... -А почему жену бросил? -Не заслуживает она такого счастья!
2. Что случилось с моей опасной бритвой? - спрашивает муж. - Она не бреет! - Ну уж никогда не поверю, - отвечает жена, - что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!
3. Жена,
вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.
4. - Чего ореш, мальчик? - Меня поби-и-или! - За что?! - За то что орал!
5. Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. - Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль? - Авжэ ж, Мыколо.
Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
7. В метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причём неплохо. Но всё дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает кучу бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая женщина и выдаёт: - Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!
8. Сидят на Брайтоне две типично одесские
бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую програму... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
9. Выпивают алкаши. Один другому: - Санек, на выпей еще. - Не, больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет! Тут же все свои.