1. Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
2. Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
3. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
4. Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, поподают в рай. Жена восхищается - Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно! А муж отвечает - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
5. - Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые? - Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...
6. Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было
7. - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
8. Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно: - Ну, ну где взял? Вампир: - Вон башню видишь? Комар: - Вижу, вижу, вижу!!! Вампир: - А вот я не увидел...
9. Оперный певец говорит: - В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: - В моем тоже.