Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 10 ноября 2001

1. 
Везет парень молодую жену в роддом. Вдрг она ему говорит:
- Ой, Коля, все! Теперь у нас, наверное, родится черненький ребенок!
- Почему ?
- Разве ты не видел, что нам дорогу пробежала черная кошка?
Отвез Коля жену в роддом, а сам угрюмый приезжает к родителям.
- Ты что такой смурной ? - спрашивает отец.
- Жена сказала, что будет черный ребенок.
- С какой это стати ?
- А нам по дороге в роддом дорогу черная кошка перебежала. Так жена
объясняет.
- Слушай, мать, - обращается отец к своей жене, - ты не помнишь,
когда я тебя в роддом вез, нам по дороге осел не попадался?


2. 
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из
машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца"
согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!

3. 
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

4. 
Приезжает русский в Тбилиси, берет такси. Таксист подъезжает к светофору, горит красный свет, он прибавил газу и проскакивает на красный. Русский в отпаде, а грузин говорит:
- Зато как джигит проехал!
Подъзжают к следующему светофору, история повторяется:
- Зато как джигит пролетел!
Подъезжают к третьему светофору, горит зеленый свет, грузин останавливается. Русский ему говорит:
- Ты что? Зеленый ведь!
- Сейчас оттуда, - показывает на перпендикулярную улицу, - джигит проедет!


5. 
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...


6. 
Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и с порога заявляет:
- Я в партию вступил! Меня в Президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых! А ты пшел вон, красно-коричневая чума!

7. 
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

8. 
Беседуют американка, француженка и русская.
Американка: "Когда я своему мужу сказала что я не умею готовить, то я его не видела день, а потом он принес дорогую, новомодную микроволновую печь."
Француженка:"Когда я своему мужу сказала, что не умею, то я его не видела два дня, а на третий он принес крутой моющий пылесос."
Русская:"Когда я своему мужу сказала, что не умею мыть посуду, то я его не видела два дня, но на третий одним глазом я уже начала немного его видеть."

9. 
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

10. 
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли, значит они на кладбище, и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Когда я умру, напишите на могиле: "Родился мертвым".

11. 
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

12. 
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

13. 
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

14. 
Знаете ли,как китайцы называют своих детей?
Они бросают вилку на пол:какой звук она издаст,так они и называют
своего малыша(Дзинь,Янь)

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное