Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 14 ноября 2001

1. 
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.



2. 
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Профессор (ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить")
говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный."
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос. Студент тут же на него правильно отвечает.
Профессор задает еще один вопрос - и снова правильный ответ. Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ, ...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж, ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно - ставлю "пять", а если нет - то приходите на пересдачу. Согласны ?
Бесстрашный студент отвечает:
- Разумеется.
- Сколько ламп в аудитории ?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит:
- Десять.
- А вот и неправильно! - профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
- Одиннадцать! Два бала! Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история (полный и правильный ответ студента). Профессор (с тем же намерением "завалить" умника) опять задает дополнительные вопросы.
Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ. ...
Профу снова надоедает, и он говорит:
- Последний вопрос. Пан или пропал, согласны ?
- Я Вас внимательно слушаю.
- Сколько ламп в аудитории ?
- Одниннадцать!
Проф., злорадно:
- А я свою сегодня не взял!!
Студент торжествующе:
- Зато я свою притащил!!! - достает из кармана лампочку от карманного фонаря.

3. 
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -
вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

4. 
Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюри наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе ремонтирует.
- А что орет?
- Ключ гаечный просит.
- А глаза почему квадратные?
- Размер показывает...

5. 
Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь
  пудель родился!!


6. 
- Василий Иванович, Анка двойню родила.
- Ты, Петька, как хочешь, а я своего утоплю.

7. 
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом..
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!!

8. 
Д’Артаньян поставил мелом крестик на груди Тараса Бульбы:
- Сюда я вас уколю, мсье!
- Хлопци, посипте його крейдою и дайте сюди мою палицю.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное