2. На даче у спортсмена - чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой… В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре: - Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал…
3. ПТУшник – мастеру: - Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: - Так ведь девять же было… - И образец запорол!
4. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
5. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: - Что не заходите, неужто перестали писаться. - Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!
6. Встречаются как-то два новых русских. Ну один другому говорит. - Я купил себе черный Мерседес! - А какой? - Какой, какой, сказал же - "Черный мерседес"! - А буквы на нем какие-нибудь есть? - Есть "ВМW"!
7. Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
8. Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
9. Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят: - А ты, однако, не птица... - Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!
10. Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля: - Привет! Как дела? - Да ничего... А ты как? - А я вот от склероза вылечился. - Да ну! Каким образом? - Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами... - Роза? - О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?
11. - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
12. В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвращает...
13. - А моя теща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!