Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 13 августа 2001
1. Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит: - Понимаешь у меня есть всё - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил… Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва… А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась? - Об чём речь, братан!! Чиз-вжик - осталось 500 ед. Приходит опять наш пацан. Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся – в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я… Слушай, удали еще единиц так 400? - Не вопрос!! Чик-вжик - осталось 100 ед. Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, - слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще…. Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик? Хирург: - Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются… |
2. При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!! |
3. Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль… |
4. После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, сидит известный знаток грибов, весь такой довольный и сытый и лениво листает энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, он как-то обмяк…. Это заметили его гости и один спрашивает: - В чём дело? Что случилось? Знаток грибов еле слышно говорит в ответ: - Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге… |
5. Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на буханке… Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто… Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то? |
6. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - поп-педераст… |
7. Ржевский на приёме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, - «яйца глистов, яйца глистов»… |
8. - Мальчик! Ты зачем в тётю камнем кинул? - Я не кинул. Я не попал… |
9. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на ёлке, сударыня. - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки... |
10. Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять марок! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - приносит домой, попугаи барабанят, дети балдеют. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секретом. Секрет стоит ещё двадцать марок… Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку: «Пф!» |
11. - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю… - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там… Она на автобусной остановке стояла… |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
