1. Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…
2. На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет... - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать?! - А как же - у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
3. Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. - Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься... Он же двоечник! - Я тоже не отличница… - Дерётся! - Со мной не дерётся... - Ходит непричёсанный... - Это сейчас модно... Зато знаешь, какая у него фамилия? - Пугачёв. Ну и что?! - А то! Если я выйду за него замуж - знаешь, кем я буду? - Кем? - Аллой Пугачёвой!!!
4. Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка… - Ах-х-хренеть!!! Заверните!
5. До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю: - Сандвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: - Вже нема…
6. Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и причитает: - Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там накормит, напоит - там же темно, сыро… Сзади два наркомана идут, один другому говорит: - Я не пойму - его что, ко мне несут?!!
7. - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
8. Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
9. - Жалко, куме, шо вы вчера так рано ушли со свадьбы. - А шо было? - А нас еще так били...
10. Стоят два алканавта: - Смотри, вон идут менты-педики. - А почему педики? - Ты тока глянь, скока вокруг красивых женщин, а ведь прицепятся к нам.
11. Стоит мужик, заводит заглохший "Запорожец" кривым стартером (ручкой): - Трах-тах-тах. Трах-тах-тах. Мимо проезжает новый русский на мерсе. Останавливается. Слушает звуки: - Слышь, мужик, а ламбаду твоя шарманка может сбацать?
12. Приходит чувак на работу с фингалом. - Ты где это бланш заработал? - А, друг из свадебного путешествия вернулся. - А ты то здесь при чем??? - А я его жениться уговорил.
13. Богатая пара уезжает на курорт и, дабы избежать ограбления, оставляет на воротах своей виллы объявление: "Осторожно! Злющая собака!" Приезжают - вилла разграблена, под объявлением приписка: "Чего на собачку клевещете?"