Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 26 июля 2001
1. Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор: - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокажённого - просто маразм средневековый! - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнёшь черпак - и сразу всё куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак - наступает такой счастливый миг, что забываешь всё на свете - и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить! - Батя!!! Куда идти учиться?!!! |
2. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо! - А у Вас что, - обрадовался тот, - есть спички?!! |
3. Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль? |
4. Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. |
5. На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. Его спрашивают: - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел. |
6. В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: - Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: - Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: - А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. - Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: - Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: - РОТА! ПОДЪЕМ! |
7. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! |
8. Муж сообщает жене: - Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. - Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка – а он пригласил! Муж: - Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе... |
9. Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый! Ну-ка, объясни! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям. |
10. Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит: - Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м осталось – пора! - Рано. - 200 м осталось! - Рано, Петька, рано. - 100 м осталось, Василий Иваныч! - Рано еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь! |
11. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. |
12. Сидят в пивной три мужика. - Коль, а ты чего такой грустный-то? - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? - Ха! За мной, естественно! - И чего же ты сказал? - Черт с тобой, покупай. |
13. Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jеер Сhеrоkее, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на ххх! |
14. - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. |
15. Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят: - Мерса нет? Ну и слава Богу! |
16. Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал-думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришел, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошел по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: - Ты новенький? Куда идешь? - В капиталистический ад. - Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котел вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепъются... |
17. Сара прибегает к Абраму, и кричит: - Абрам, меня изнасиловало 8 человек. Абрам внимательно смотрит на неё, и говорит: - Съешь лимон. - Зачем? - Не могу видеть твою довольную рожу! |
18. Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным. |
19. Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, я, наверное, больна. - Почему? - Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", жидкость синяя, а у меня красная. |
20. - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
