Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 5 июля 2001

1. 
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту...


2. 
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...


3. 
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.


4. 
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

5. 
Разговор двух друзей: - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

6. 
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...


7. 
Изобрели компьютер, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

8. 
Сидит пьяный на лужайке вечером. Подходит другой пьяный.
Спрашивает:
- Ты что тут то делаешь?
- На луне сижу!
- Как это?
- Да вот так - отодвигается, показывает отражение луны на лужайке.
- Подвинься, я тоже хочу на луне сидеть!
Тот подвинулся, и давай вдвоем на луне сидеть! Подходит третий алкаш и та же процедура. И давай втроем на луне сидеть. Подходит милиционер.
Спрашивает:
- Ну товарищи, чем тут занимаемся?
- Да вот на луне сидим!
- Как это?
- Да вот так - все дружно ототвигаются, показывают отражение луны на лужайке.
Милиционер:
- Дааа, вы товарищи, еще немного подождите, сейчас за вами луноход приедет.

9. 
В арабской семье жены не было несколько дней дома. Ну приезжает она домой и хочет узнать, чем же занимался ее муж. Об этом она спросила у своей дочери.
Дочь: - Помнишь мама папин любимый фильм?
Мать: Ну да!
Дочь: - Так вот, папа делал то же что и в фильме, только вместо слов: Дас ист фантастишь! из гаража доносилось Иа, Иаа!!!!


Выпуск подготовил psp


SLE Banner Network

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное