1. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту...
2. - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю...
3. Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
4. Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
5. Разговор двух друзей: - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
6. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
7. Изобрели компьютер, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
8. Сидит пьяный на лужайке вечером. Подходит другой пьяный. Спрашивает: - Ты что тут то делаешь? - На луне сижу! - Как это? - Да вот так - отодвигается, показывает отражение луны на лужайке. - Подвинься, я тоже хочу на луне сидеть! Тот подвинулся, и давай вдвоем на луне сидеть! Подходит третий алкаш и та же процедура. И давай втроем на луне сидеть. Подходит милиционер. Спрашивает: - Ну товарищи, чем тут занимаемся? - Да вот на луне сидим! - Как это? - Да вот так - все дружно ототвигаются, показывают отражение луны на лужайке. Милиционер: - Дааа, вы товарищи, еще немного подождите, сейчас за вами луноход приедет.
9. В арабской семье жены не было несколько дней дома. Ну приезжает она домой и хочет узнать, чем же занимался ее муж. Об этом она спросила у своей дочери. Дочь: - Помнишь мама папин любимый фильм? Мать: Ну да! Дочь: - Так вот, папа делал то же что и в фильме, только вместо слов: Дас ист фантастишь! из гаража доносилось Иа, Иаа!!!!