Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 18 июля 2001
1. Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены! |
2. Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две. |
3. Сидит на крылечке в кресле качалке старенький-старенький дедушка, лет 80 ему. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, поделитесь, пожалуйста секретом своего долголетия!! Вы наверное не пьёте и не курите?? - Да ты что, деточка, Я курю три пачки в день, пью в неделю ящик водки, нюхаю траву... - Ой, а вы так хорошо выглядите, так сохранились!! Сколько же вам лет?? - 26!!! |
4. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... -??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... |
5. Летит самолёт американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолёта возникли серьёзные неполадки, поэтому мы вынужденны избавится от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А -афроамериканцы... Все сидят на местах. - В -блэк пипл... Опять все сидят. - С -колор пипл... Вдруг из середины салона раздаётся детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи, дурачок, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!!! |
6. Идет лекция логического мышления. Лектор спрашивает Петьку: - Петро, у тебя дома есть рыбки? - Да. - Значит ты любишь разводить рыбок, следовательно ты любишь животных, как все нормальные люди. Значит ты тоже нормальный парень. А если так, то ты предпочитаешь заниматься сексом с женщинами, а не с мужиками. Логично? - Логично. Озадаченный Петька идет домой и встречает по дороге Василия Ивановича. - Василий Иванович, скажи - а у тебя рыбки есть? - Нет. - Значит ты голубой. |
7. Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но, когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! |
8. Пришел охотник домой, жена спрашивает: - Что это от тебя так воняет? - Ты понимаешь, Тузик в лесу от меня отстал... Я вижу - берлога, дай, думаю, погляжу, есть ли там кто. Нагнулся я, смотрю внутрь, а тут мне кто-то на плечи лапы положил. Обернулся я, вижу, что это Тузик, а перестать какать не могу |
9. Разговаривают два одессита: - Боря, а ты знаешь, наша Бася, оказывается, архитектор! - Да? А шо она строит? - Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку! |
10. В вагоне трамвая сидит негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый еврей, смотрит на него, потом на газету, и спрашивает: - Вам шо, мало шо вы негр? |
11. В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь - вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит; как это так? - Ой, бабы, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое и то позавидовали! |
12. Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту: - У меня для вас есть хорошие и плохие новости. - Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент. - Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества. - Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент. - После развода она выходит замуж за вашего отца... |
13. Прислал(а): Programist Приходит мужик в бюро путешествий: - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики. Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе! |
14. Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
