COMEDY club Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному
выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю. Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично
я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.
Comedy Club
«Союзмультфильм»
Харламов Галыгин
Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах…
Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич… Г: Павлович! Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович… Г: Вадим. Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк! Г: Глюк. Х: А я что сказал? Г: А я просто привык, что вы путаете. Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства
в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты… Г: Да! Х: «Тайна третьей планеты»… Г: Да! Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите… Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными
красками – так появился знаменитый Серёжа. Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа? Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа. Х: Так, хорошо, ну и каким образом… Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО». Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?.. Г: Чебуратино!.. Герой
мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына. Х: Топором. Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается. Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино
ваш, Чебуратино…. Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот. Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо? Г: Давайте. *Поворачивается
задом к Харламову* Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?.. Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ. Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем! Г: Каким зайцем? На хрена молодому
волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!». Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ… Г: «Ну, засади!». Х: Ничего подобного! Ничего подобного! Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика,
зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал! Х: Брежнев сам? Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все
такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ! Х: Хорошо… А можно
я личный вопрос задам? Г: Да, конечно! Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом… Г: Да, конечно, конечно! Х: И с кем же, очень интересно? Г: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на «Казахнаучфильме» мы даже купили корабль. Х: какой корабль? Г: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на «КАЗАХнаучфильме»?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас
перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и «Григораш, Григораш, помоги нести картину» и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму «Капито…»… Х: ШКА! Г: ШКА! Спасибо, отпустило. Х: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как
вы относить к современной мультипликации? Г: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал – не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ! Х: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах – Аркадий Семенович… Г: Павлович! Х: Аркадий Павлович… Г: Вадим! Х: Вадим Павлович… Галыгин. Г: Глюк! Х: Ая я что сказал? Галыгин!
Галыгин вам больше идет, поверьте. Г: Галыгин, сука, прикольный! Х: Это точно…
КВН шутки
- Парни в озере купались, девки сразу после них.
«Три К» (Когалым
- Уважаю за то, что добрый. - Уважаю за то, что весёлый. - Уважаю за то, что работящий. - Уважаю за то, что папа - генеральный прокурор Верховного суда РФ.
«10 Z» (школа № 1048, Москва)
- Сумма налоговых претензий к компании ЮКОС – 2 миллиарда долларов. Таким образом, компания ЮКОС обязана закачать обратно в землю 500 тысяч тонн нефти!
Сборная города Абакана
- Чешское пиво и финская сантехника – спонсоры олимпийской сборной России по хоккею в Турине.
«Обычные люди» (Москва)
- ЧП в детском саду: дети узнали, откуда берутся дети…
«В кавычках» (Ижевск)
- Его сильные руки скользили всё выше и выше, его влажные губы шептали непристойности. Это чей дневник? - Мамин.
«Стоп-кран» (С.-Петербург)
- В позапрошлом году мы стали чемпионами Рязанской лиги КВН. Поэтому прошлый год мы пропустили. Надеемся пропустить следующий.
«За свой счет» (Череповец)
- Знаете ли вы, что 4 черных дятла за 5 минут могут задолбать кого угодно?
«Белорусский вокзал»
- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу Крыма? - Та дорого!
Сборная Харькова
- А теперь давайте посмотрим отрывок из кинофильма «Гардемарины, вперёд!» - Алешка! - Софья! - (пощёчина) Ты как с матерью разговариваешь?!
Иркутск.RU
- Новое моющее средство «Туалетный Буденный». Зарубит всех микробов под ободком вашего унитаза. «STARики» (Дубна – Химки)
Передача «Умники и умницы»: - Представьтесь пожалуйста. - Андрей, Воронеж, 2 золотые медали. - Это как? - Я второгодник.