Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.030 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.030 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 11 сентября 2006


                                                                          Юмор www.mskvn.by Выпуск 46
                                   
                                                                  Подборка лучших статей о Comedy club и КВН  Комеди Клаб

· Скачать всю музыку из Comedy club одним файлом
· Скачать КВН - 2002. Юрмала КИВИН. УПИ, РУДН, УЕ, 95 квартал

· Скачать миниатюру Comedy Club - Про Рафика - Гарики Мартиросян и Харламов
· Полуфиналы Гомельской лиги КВН - 2006
· Comedy club фестиваль № 2 на Кипре
·

Comedy club для школьников теперь на обложках тетрадей

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club ФЕСТИВАЛЬ в ТУРЦИИ День Четвёртый

Comedy club Kiev Style очень смешной

· Comedy club зарабатывает по 6.7 $ в минуту. Обед в Макдонольсе

· Команда КВН «Нефтегаз» готовится к полуфиналам Премьер-лиги КВН - 2006

 

 

                                                                                         Comedy Club

                                                                          

                                                                             Поздравления президентов

                                                                             М – Мартиросян, Х - Харламов

 

Президент Голландии.
М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
Х: Я не могу.
М: Почему?
Х: Я мозг щекочу.
М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
Х: Украина-дробь-три!
М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
Х: Там ваще холодильник битком…
М: Да?
Х: Пошли, давай…
М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
Х: Что вы несете, господин президент?..
Президент Германии.
М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч» (не знаю, как пишется по-английски – прим. Ю). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
Х: Опять палимся!
М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
Х: Дерек – это невозможно…

                                                                                     Comedy Club

                                                                          

                                                                                  Comedy Club

                                                                                  Галыгин

                                                                                    О науках

 

Науки.
Сегодня мы будем говорить о причинах возникновения маразма, импотенции, процессах лысения и старения, в общем, о науках. Итак, науки бывают разные.
Физика. Физика сука случайная. Физику придумал Архимед, когда случайно пьяный свалился в ванну с водой. А чтоб заткнуть соседей, кричал: «Эврика!». Эврика в переводе означает «идите в жопу»! Был ещё один крендель в физике… это Ньютон. Однажды удачно срал под яблоней, и когда ему на голову упал белый налив, он придумал сначала мат, потом шлем и только потом закон всемирного тяготения. Короче, помните, чтобы стать физиком, необходимы три вещи: толстые очки, плешь на голове и портрет Эйнштейна на стене с высунутым языком. Кстати, Эйнштейн придумал Comedy Club (далее показывает козу и высовывает язык, по-видимому, изображая выше названную личность). Дальше…
Химия. Химия сука нужна. Химия изучается по таблице, которая приснилась Менделееву. Говорят, что когда Менделееву приснились его дворовые товарищи, он придумал кассет, гитару и портвейн. Таблицу Менделеева можно увидеть в учебниках, но это не полная таблица Менделеева… полную таблицу Менделеева можно увидеть, только если долго плавать в Москва-реке с открытыми глазами.
История. История сука интересная. Особенно сука интересна российская история. В ней тоже есть российский исторический парадокс. Он заключается в том, что российское прошлое сука меняется намного быстрее, чем настоящее. Но самая лучшая история это американская. Согласно американской истории, американцы придумали человека, открыли Европу, победили Наполеона, взяли Трою и не тока сука единственные выжили в ледниковый период, но ещё и сняли мультик.
Социология. Нет ничего хуже социологии. Представьте себе, что три тысячи сотрудников разного пола и возраста целый год используют сука дорогую аппаратуру, вычисляя, сколько же это раз в день срёт канадский лось. За это время они могли собрать полтора миллиона евророзеток. Но это ладно.
Археология. Археология сука опасная. Потому что, чем богаче клад, тем меньше людей возвращаются домой из экспедиции. Но, помимо этого, археология – двигатель прогресса, потому что обычным мылом херово отстирываются кетчуп и говно пятого века.
Геология. Геология – это такая наука, которая изучает, как при помощи одной лопаты найти руду и литром спирта споить бурятскую деревню. Чтоб заниматься геологией, необходимы две вещи: знать пятьдесят тупых песен под гитару и уметь локтем открыть тушёнку, всё!
Этика. Этика – это наука, которая изучает Эи: «Эй ты, иди сюда. А этика и психология семейной жизни изучает всё то же самое, только пока смерь не разлучит вас.
Биология. Биология сука обширная. Биология изучает процессы от: чем ссыт тушканчик, до: как цветёт мать-и-мачеха. Всё. Биология состоит из других наук.
Зоология. Зоология – это, когда вам строение очковой кобры объясняет очкастая жаба.
А ботаника, например, это когда гербарий может стоить либо двадцать долларов, либо два с половиной года условно. Официально в Российской Федерации ботаника уголовно наказуема.
А вообще, помните: любые науки как онанизм, если заниматься ими постоянно – можно ослепнуть. Я для себя эту проблему решил: буду тупым, но зорким

 

                                                                                      КВН шутки 

 


- Я встречаюсь с девушкой ,она баскетболистка , просто дылда , 2 метра ростом . Она даже не всегда замечает когда я прихожу .
- А ты ей домофон на пятку поставь .
 
«Торнадо» (Александрия)

 - Диарея, изжога, вздутие живота…Так дома бы сидели, зачем на КВН пришли?
 
Сборная МИИТ (Москва)

 - Мы, мордва, относимся к финно-угорской языковой группе…
- Над нами даже финны угорают!

«Регион-13» (Саранск)

 - О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Сборная Орла

– Дорогие белорусы, мы знаем, что у вас в Беларуси многие трансляции из России перекрываются местным каналом ОНТ. Надеемся, что наше выступление станет исключе…
 
«Дубы-колдуны» (Сыктывкар)

 - Умные крокодилы защитили докторскую диссертацию.
 
«Станция Спортивная» (Москва)

 - А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
 
Владикавказские спасатели

 - Не знаю как вы, а мы во Владикавказе в первый раз. И мы очень боялись ехать к вам во Владикавказ…
- А теперь боимся не уехать!
 
«Апельсин» (Ставрополь)

- Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
 
«Станция Спортивная» (Москва)

 Киев, криминальный район:
- У тебя что, проблемы? Я не понял? Проблемы?! И у меня проблемы, расскажи о своих!
 
Сборная «Запорожье – Бердянск»

 - 12 апреля – Всемирный День космонавтики, а 13 апреля – День космонавтики Нигерии. Вот такая несчастливая у Нигерии космонавтика…
 
«Брянские мужики» (Брянск)

 - А недавно Дженнифер Лопез побывала на экскурсии на Ривненской АЭС - теперь она группа Дженнифер Лопез!
 
«Экспромт» (Харьков)
 
- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…
 
ЕрМИ (Ереван)

 - Все, я тоже татарин.
- Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
- Батыр!
- А два богатыря?
- Батырброд, наверное.

"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)

 - Дорогой, после того, как ты мне подарил этот великолепный фен «Ровента», мои волосы стали крепкими и шелковистыми…
- Дорогая, фен на 3-й полке… это – миксер.
 
«Парк культуры и отдыха» (Челябинск)

 - Тяжелую утрату понесла советская физкультура. После путча из нормативов ГТО было исключено упражнение подъем с переворотом!
 
ЕрМИ (Ереван)

 

                                                                                   КВН на БИСС 

                                                                                 КВН Уездный город

                                                                    шутки УЕздного города часть 2

 

- Поговорим о теме дуэтов. Вот недавно Монсерат Кабалье спела дуэтом с Басковым. Концерт на «ура», все довольны, кроме самой Монсерат Кабалье, она очень долго не могла понять: «Что это за пацан с восьмого ряда подпевает весь концерт?».

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!

- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?
- А 76-й?
- Шли годы. Люди стали забывать о бензине…

- В последнее время у Иван Иваныча постоянно открыт рот: когда он работает, когда он спит, когда отдыхает…
- Просто Иван Иваныч – идиот!

- Группа "Тату"... Ведь молоденькие еще девчонки... Им бы в куклы... А они друг в друга.

- Молочник ссс…
- Сливки?
- Нет, ссс…
- Сметану?
- Нет ссс… Свидетельство на продажу - налоговая!

- Решил я себе собаку завести, да вот жена не даёт.
- Ха-ха-ха, а думаешь, собака даст?!

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!

- Этот город - очень криминальный.
- С чего ты взял?
- Не успел я сегодня с поезда выйти, уже чей-то кошелек стырил…

Мне дороги в этом городе напоминают первую брачную ночь: страшно, а надо!

- Когда Аркадия, наконец, примут в пионеры?
- Тсс! Не говорите ему о существовании других форм жизни!

- Сергей, ты у нас самый опытный в команде. Объясни, что такое эротика, а что - порнография?
- Вы Ирину Салтыкову когда-нибудь видели?
- Да.
- Ну, так это эротика! А слышали, как она поёт?... Во-от! Это и есть порнография.

- Я вчера так напился, а сегодня - как огурчик!
- Что, Аркашка, такой же свеженький?
- Ага!.. Зелёный, весь в прыщиках...
- И попка горькая?

- На последнем концерте Сергей Крылов прыгнул на руки своим фанатам. Некоторые расстроены, остальные просто подавлены.

- Сергей, это шутка!
- Шутка? А то я уж грешным делом подумал…
- Думать надо головой, а не грешным делом!

- Там еще есть движок – сто лошадиных сил. И тормоз – двести лошадиных "тпру".

- Зимой на Чукотке настолько холодно, что птички на лету замерзают. А если пукнет, то можно поцарапаться.

 

 

 

 

                                                                               

В избранное