Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.031 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.031 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 13 сентября 2006


                                                                              Юмор www.mskvn.by Выпуск 47
                                   
                                                                  Подборка лучших статей о Comedy club и КВН  Комеди Клаб

· Команда КВН Сборная Пятигорска выиграла Летний КУБОК КВН - 2006
· Скачать миниатюру Comedy club - Люди в черном - Бульдог и Каштан
·

Футбол. Сб. Украины КВН против Житомир КВН на Кубке КВН Жара -2006

· Скачать миниатюру Comedy Club из выпуска 58 - Кулинарный поединок
·

Лучшие Шутки КВН Дальневосточной лиги - сезон-2006

 

 

                                                                                       Comedy Club

                                                                          

                                                                                 Сумасшедшая бабушка

                                                                       Вадим Галыгин  Гарик Мартиросян

М

                                                               Г – строчка из песни
М – Миниатюра называется «Случай с московским продюсером»
Г – строчка из песни
М – В ролях: Сумасшедшая бабушка – Вадим Галыгин
Г – строчка из песни
М – В роли влиятельного продюсера Гарик Мартиросян
Г – Вот така она любо-о–вь
М – Бабушка, стоп, бабушка, это невозможно
Г – о-о-о-о-о-о-э-э-э
М – невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите у меня в кабинете, это о-оэ-о, какие-то песни про морковь и комбайны. Сколько можно? Куда вы пришли вообще? Куда? К кому вы пришли?
Г – ты продюсер?
М – да
Г – к тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе. О-э-о
М – прекратите
Г – я к тебе златопопый мой, пришла я…
М – кто вы такая?
Г – Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. О-оо. Я с 918 года
М – с тысяча да?
Г – полторы тысячи. Полторы тысячи и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия
М – условия чего?
Г – ты продюсер?
М – да
Г – да, звезда! Ты продюсер, я бабушка. Я с тобой пересплю, наутро проснусь звездой.
М – с чего вы взяли, что вы со мной переспите?
Г – а с чего ты взял, что нет?
М – значит, послушайте меня внимательно. Бабушка, я очень нервный продюсер. Значит ни о каком сексе между нами не может быть и речи.
Г – а, то есть я стану звездой, не пересыпая… не пересын… без сексуального контакта с моим импресарио?
М – с чего вы вообще взяли, что станете звездой?
Г – во-первых, у меня вилы с собой, а во-вторых, я с тобой по любому пересплю. О-о-о
М – не трогайте меня, если вы ещё раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу. Хорошо? Я ударю вас!
Г – бей меня! Бей меня! Отшлёпай меня, возьми меня, сделай меня своей вещью, я раба твоя до смерти
М – чьей?
Г – твоей. Возьми, возьми, что хочешь, возьми меня, таскай меня по полу, за волосы, бери спицы
М – зачем?
Г – свяжи меня. Свяжи, я твоя вещь. Я раба твоя, заставь меня языком мыть пол (достаёт бумажку, хочет дальше читать)
М – стоп. Откуда у вас это?
Г – а, внучка дала, говорит, в Москве канает.
М – значит, забудьте про всё это. Давайте, чёрт с ним, раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?
Г – а-а-а-о
М – стоп. У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?
Г – есть
М – какие?
Г – но они не музыкальные
М – какие?
Г – секс, хочу секса. Возьми меня, я раба твоя
М – стоп
Г – давай, хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой
М – бабушка, подождите. Хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, чёрт с ним, у вас будет всё: фанаты, плакаты, концерты, гастроли
Г – э-э, использовать меня хочешь? Фанаты, гастроли, концерты, а переспать?
М – значит бабушка, успокойтесь
Г – ты…
М – я не буду, нет
Г – э-э-о-о
М – стоп, что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?
Г – да это неважно, мы с тобой переспим, наутро я звезда. Мы станем с тобой кем угодно. Есть группа Виагра, я могу быть антивиагра, бром. Бром! Или есть какой-то Рефлекс… давай… ну, есть Рефлекс, я буду антирефлекс, хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звёзды, выходим. Мы группа, какая-нибудь Глюкоза… ты девочка, я собачка. В кожаном ошейнике, в трусиках. Ошейник строгий, глаза добрые. О-о-о-о
М – стоп, значит послушайте меня внимательно, бабушка
Г – да, да, да, да
М – значит, возьмите текст этой вашей песни про редиску или что там у вас
Г – да
М – слушайте меня внимательно. Идите, прорепетируйте текст.
Г – в душ?
М – хрен с ним, в душ!
Г – о-о-о-о-э-э-а-а
М – алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… ну, талантливый, да… он завтра к тебе, наверное, приедет, я пошлю его к тебе. Назови его как-нибудь, раскрути, очень хочет на эстраду… ну назови… не знаю как… можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда, да… и бей его главное… хорошо? Короче, он придёт, сделай что-нибудь с ним. Я сейчас пойду в душ, сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Всё, давай, пока, всё…

 

 

                                                                                       Comedy Club

                                                                          

                                                                                    Юбилей Толстого

 

                                                                      Толстой отмечал юбилей.
Ясно, поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.

 

Тютчев забил заразу
Курили за гаражём:
Пушкина убило сразу,
Лермонтова- потом.

 

Достоевский напился вхлам,
К старушке стал приставать,
Ударил её топором,
Быстро домой и писать!

 

Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат.
Напились текиллы и с ним
Мёртвые в душе лежат.

 

Пушкин съел больше всех
В кусты забежал он на миг:
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.

 

Мама Толстого пошла
В баньку хлестать коньяк,
А вслед за мамой туда
Мамин зашёл сибиряк.

 

Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат,
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак.
Няня легла не одна-
Мамин с ней лёг сибиряк.

 

На карете лихой сутенёр
За крестьянками приходил:
Толстой дал ему 100 рублей-
Крепостное право продлил.

 

Разбушевался Крылов:
Вырвал у Пришвина клок.
Хотел ещё Блока избить,
Но Блок поставил блок.

 

Есенин стихи написал,
Пошёл к проституткам в кабак.
Есенин пошёл не один-
С ним мамин пошёл сибиряк.

 

Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам: "Ура!"
И лифчики в воздух бросал.

 

Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с неё так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда сибиряк.

 

Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.

 

Герцин заснул под столом.
Герцин, конечно, дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползёт сибиряк.
Герцин проснётся с утра,
Руками ощупает зад.
И будет думать всю жизнь;
"Что делать и кто виноват?"

 

Танцует для тёлок Фет,
Фет для них песни поёт,
Фет неприкольный поэт,
Фету никто не даёт.

 

Некрасов кричит: "Ура!"
Ему привезли порошок!
Вот, кому на Руси
Действительно жить хорошо!

       

                                                                                            КВН шутки  

 


- Сенсация! Майк Тайсон – хохол!
- С чего ты взял?
- В бою с Холлифилдом он использовал принцип: як не съем, так понадкусываю!
 
«Запорожье – Кривой Рог – Транзит»

 - Сейчас я держу в руках диск Агилеры российской эстрады – Валерия Леонтьева…Валера, надо что-то делать, пятерка!
 
«ЛУНА» (Челябинск)

 - Вчера Виктор Черномырдин привез в Хельсинки новые мирные инициативы, но так и не смог их сформулировать.

Сборная Одессы

 - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает.
- Ничего твой французский не хромает, ему просто ноги оторвало и все.
 
«Уездный город»


- Вот Христос одним флаконом духов и тремя гвоздиками в руке на 8 марта поздравил сразу десять тысяч женщин!
 
Сборная СНГ-96

 - Курение предупреждает: Минздрав – отстой!
 
«Брак по расчету» (Ставрополь)

 - Бонапарт, так значит, это правда, что ваша мать родом из Смоленска?
- Да нет, моя мать была родом с Корсики, просто в Смоленске ее часто вспоминали.
 
«Парни из Баку»
 
- Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.
 
"Остановка по требованию" (Электросталь)

 - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек.

РУДН (Москва)

 - Специально для тугодумов изобретены шахматные часы. Через каждые пять минут приятный женский голос сообщает: «Господа! Напоминаю – вы играете в шахматы».
 
«Тамбовские волки»

 - Случай в суши-баре: Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби. Я правильно записал?
 
ГУУ (Москва)


- А скажи-ка мне, Громозека, правда, что американцы были на луне?
- Нет, Алиса, это фантастика!
- А кто был!
- А я откуда знаю? Не знаю я! О… вспомнил. Незнайка был.
 
«Скамейка запасных» (Москва)

 - Покупайте колбасу «Докторскую»… с программой на следующую неделю!
 
«Остановка по требованию» (Электросталь)

 - Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
 
«Красный плюс» (Иваново)

 - Давайте выберем на пост Президента бывшего царя?
- Но зачем?
- Чтобы он вернул Франции царские долги!
 
ЕрМИ (Ереван)

 

                                                                            

 

В избранное