Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя
влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь
часов...
- Я хочу лёжа!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь
мне шубу, то я могу простудиться и
умереть, а похороны тебе обойдутся
дороже.
- Зато раз и навсегда!
Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни,
он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть
небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить
путевку заграницу, мы с вами едем в
Париж.
- Что ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у
соседа отмечали... Он канистру самогона
выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много
вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком
много за раз, а вот слишком много зараз на
эту на эту канистру вышло!
Сидят на болоте две лягушки. Одна
хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с
Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в
ресторане!
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в
конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Дорогой, наша домработница говорит, что
она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача,
который бы определил это на третий
день!
Проходит первая, вторая, третья брачная
ночь. Возмущённая молодая жена бежит к
отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а
ваш сын не занимается своей женой. Отце
зовёт сына и спрашивает его в чём дело?
Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что,
до сих пор не умеешь. Видел как собаки
делают. Вот точно также. -Ну как всё
просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена
вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну
что такое, я же всё ему объяснил! -Ага
объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро
обоссал!
