Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К
чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву
"З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не
теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве
вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели
содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора.
xxx: я ж яблофон вчера в ванной утопил
yyy: и чо с ним?
xxx: работает, как часы
xxx: в прямом смысле, только время
показывает
ХХХ: Экономика должна быть экономной!
УУУ: а конь должен быть коническим
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не
подскажете, на какую лошадь надо
поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту
лошадь, которая придет первой.
Встретились три старых приятеля. Один
говорит:
- У меня крутой джип с тонированными
стеклами. Народ думает, что я бандит и
объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными
номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня
табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь - неудача перейдет на
тебя!". Так меня вообще за два ряда
объезжают, - отвечает третий.
Женщина приходит к психологу и
жалуется:
- Доктор, у меня комплекс
неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в
любви более рассудочны, а бабы - более
чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше
голов, а у баб - губ!
- Ты пробовал курить электронные
сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по
сравнению с настоящей женщиной.
Блондинка, пытаясь познакомиться с
молодым человеком, покупающим
презервативы XXXL размера:
- Это - для вашего большого друга?
- Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у
него действительно большой!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
