Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
На городском кладбище в контору к
начальнику врывается сторож, бросает
ключи и возмущенно кричит:
- Все! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "Здесь
покоится...", "Здесь нашел свой
отдых..." Один я работаю!!!
Председатель колхоза заходит как-то
ночью на ферму. А сторож спит.
Председатель думает: "Разбужу его,
скажу, что спал, он откажется, и ведь не
докажешь>>. Тогда председатель взял хомут,
осторожно надел сторожу на шею, кашлянул
и громко спросил:
- Трофим! Спишь?
Сторож моментально отвечает:
- Не сплю, не сплю Петрович! Хомут вот
ремонтирую...
xxx: а что было самое страшное в твоей
жизни? :)
yyy: ну, наверное когда я прыгал с
парашютом который сам же и упаковывал
Звонок на передачу "Вопросы
ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы
будете делать, когда закроется ваша
передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не
может закрыться. А вот банк, где вы
работаете SQL-программистом третьего
разряда, уже сегодня объявит себя
банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю.
Наш банк вел все счета вашего
спонсора.
Предновогодняя акция от
стоматологической клиники "Шансон":
Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5
пачек чая.
Свиньи - это гламурные животные. Они
розовые, и вокруг них столько грязи, что
желтой прессе и не снилось.
Когда начальник говорил о старте проекта
"Белая зарплата", я думал, что теперь
по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем
получать столько, сколько проходило по
бухгалтерии.
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет,
денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и
повторяйте за мной: "У меня всё хорошо,
я здоров, богат и благополучен. Я люблю и
любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка
к парню ластится, обнимает, а парень на
ласки никак не отвечает. Вместо этого он
долго и увлеченно пересказывает ей
содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг
говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое
желание! " Парень: "Какое? " -
"З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "
Жена приезжает из зарубежной
командировки и рассказывает мужу: - А еще
нас водили на стриптиз. Такое
отвратительное зрелище! Сейчас я тебе
покажу.
И начинает перед ним медленно
раздеваться... Муж смотрел, смотрел.
- Да и верно, отвратительное зрелище...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
