- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? (Из несмешных
анекдотов)
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы
занялись любовью...(Владик 16 лет) (Из писем в "СПИД-инфо")
- Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке. (Из цикла отвечает "Армянское
радио")
"Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?"
(Из письма читательницы)
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые руки".
(Из цикла отвечает "Армянское радио")
Во время перестройки в одной из газет было напечатано: "Женсовет - это женский
орган, в который входит не меньше трех членов одновременно". (Из цикла
"Журналисты смеются")
- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.
(Из цикла отвечает "Армянское радио")
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха,
помоги мне согрешить без зачатья. (Из коллекции "СПИД-инфо")
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит
подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются. (Из цикла "Детские
проказы")
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
(Из наблюдений автора)
На мировом рынке - сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При
небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана. (Из непридуманных
рассказов)
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До
свадьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на
одну меньше. (Из непридуманных историй)
"Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии
заключается в ношении трусов неустановленного образца." (Солдат - всегда
солдат!)
Девочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему ты вышла замуж за папу? Мама глубоко
вздыхает и задумчиво говорит: - Ну вот, и ты задаешь этот вопрос... (Из
непридуманных рассказов)
- Все мужчины - ужасные донжуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать
мужчинами? (Из разговора двух старых дев)
На пляже: - Девушка, вы мне нравитесь. - Да я уж вижу...
- Ты меня любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять
тему разговора. (Из подслушанных разговоров)
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай
мне про аиста. Аист его просто не поднимет! (Из непридуманных рассказов)
- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню - удовлетворюсь, а не
догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу? (Из цикла
"Армянское радио")
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать. (Из коллекции "СПИД-инфо")
Мама дочке: - Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина
- одного, но от многих женщин. (Из неустаревающих полезных советов)
- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается -
становится меньше, а член поднимается - становится больше. (Из афоризмов
летчика-испытателя)
"Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой
рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой акт
с женщиной. Жалкое подобие левой руки..." (Из дневника онаниста)
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу? -
Здороваются, а вы что подумали? (Из лекции психолога)
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги.
(Из советов гигиенистов)
- Почему у курицы нет грудей? - Потому что у петуха нет рук.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с
вами скучно! Мне с вами спать хочется! (Из коллекции "СПИД-инфо")
- Чем отличается парашют от презерватива? - Если презерватив порвется - будет
одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше. (Рекламный текст
на упаковке парашюта)
- Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту.
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
Телеграмма от друзей новобрачным: "Первую брачную ночь мы мысленно с вами". (Из
записок телеграфистки)
Ты - контрреволюционерка сексуальной революции. (Из услышанного на собрании)
Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело
прихорашиваться. (Из наблюдений психолога)
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его
видеть, он взял и выключил свет! (Из реальных историй)
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
(Из заключения зоопсихолога)
Парень в затруднении: - В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь
куда? Девушка не колеблясь: - В загс... (Из коллекции "СПИД-инфо")
"Если ты откажешь, - сказал он, - я умру". Она отказала. Через 60 лет он умер.
(Из записок патологоанатома)
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет,
а мужчина - наоборот. (Из цикла "Армянское радио")
Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя -
задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след
простыл" (Из коллекции "СПИД-инфо")
Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял... (Из
рассказов соседей)
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там
выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи
намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..
* * *
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по
противодействию легализации доходов, полученных преступным
путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили
нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил
платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста,
экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издёвочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
* * *
Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это ещё разобраться, у кого акцент. Я из
Великобритании...
* * *
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в
салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг
не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили,
что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов
15.
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас
правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, -
давайте обычную за 15. Менеджер
несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы ещё, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает
(демократия как-никак в стране :), и протягивает моему
ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо, на глазах у ошалевшего америкоса, обрезает
симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И...
опля, всё работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!
Мой, невозмутимо: - Конечно! А чё ей не работать-то?..
* * *
Америка. В одном университете, ставя студентке зачёт, профессор
не удержался и прокомментировал сказав, что ему "приятно
поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще
справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на
университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" -
студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали
штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел
выкрутиться
следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку
"красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений.
Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и
мне стало так её жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним
добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.
В Морге Н-ской больницы, где я проходил практику субординатором, был такой
курьезный случай. Поступил на вскрытие труп больного Иванова все фамилии
вымышлены. Труп был вскрыт и уложен в холодильник до момента забора
родственниками. Под самый конец рабочего дня был привезен труп больного Петрова,
который был уложен на стол для вскрытия на следующий день. Весь персонал
удалился домой, а на дежурство заступил подрабатывающий студент-медик. Часов
около 5 вечера в морг заявились два мужика требуя труп больного Иванова для
забора домой, где его ждала неутешная вдова Полный текст >>>
СУПЕР... - это если...
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело то ли
страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит.
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей
едой. СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль Бомба Полный текст >>>
Вы слишком долго прожили в Греции, если...
1. Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов. 2. В любое время года
ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов. 3. Считаете
десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами. 4.
Недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый
квартал. 5. Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик
соседей. 6. Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней
парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете
там всегда 300гр Полный текст >>>
1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы,
оказывается, называется совсем не бульваром Капуцинов. Правильное название
этой улицы - бульвар Капуцинок.
2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или
Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем
или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.
3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки
телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного.
Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner
Brothers.
4. В Северной Америке телефонные номера с префиксом в диапазоне от 555-0100
до 555-0199 специально отведены для вымышленного использования в
телесериалах, фильмах, компьютерных играх и других художественных
произведениях
5. Кино очень долго не имело твердого названия. В разных странах и в разных
слоях общества его называли по-разному – «киномо-, хромо-, фоно-, мега-,
скопограф», «иллюзион», «кики», «кинемоша» или «кинемошка». Единственное,
что дожило до наших дней – это слово «киношка». А слово «кино» пришло в
Россию из Германии.
6. Во многих американских фильмах и сериалах упоминается Acme Corporation (A
Company Making Everything)- Фирма, делающая всё, что угодно. Есть 2GAT123 —
вымышленный автомобильный номер; Channel 37 — вымышленная телевизионная
станция; Heisler Beer — вымышленная марка пива; Hobbs End — вымышленная
местность; Morley — вымышленная марка сигарет; Oceanic Airlines —вымышленная
авиакомпания...
7. Самая запоминающаяся кинофраза всех времен "I’ll be back" из к/ф
«Терминатор», 1984 года.
8. Первые кинокартины иногда сопровождались очень занимательными курьезами.
Когда свой первый кинотеатр открыли знаменитые братья Уорнеры, им
приходилось брать стулья для зрителей в похоронном бюро: утром на них
причитали родственники усопших, а вечером публика смотрела фильм.
9. Самый популярный герой фильма - Шерлок Холмс (он был экранизирован 200
раз)
10. Самый дорогой фильм в истории кино. Это «Звездные войны. Эпизод 1», на
его съемки было потрачено 115 млн. долларов.
11. В среднем доход от продажи сопутствующих товаров у фильма в пять раз
больше, чем прибыль от кинопроката
12. В 1939 году в Голливуде выпускали фильмы, как горячие пирожки. В среднем
выходило по два новых фильма в день.
13. Страна, в которой на данный момент снимается больше всего фильмов – это
Индия. Не знаю, как они это делают, но в Индии каждый год снимается порядка
семисот пятидесяти художественных фильмов, то есть по 2 фильма в день.
14. Известная лошадиная голова из фильма "Крестный отец" была самая
настоящая - продюсер получил ее в компании, производящей собачий корм.
15. Модель Годзиллы, использованная в съемках одноименного фильма, весит 100
килограмм, и сделана из уретана и бамбука.
16. Ума Турман отказалась от роли в фильме "Криминальное чтиво" (1994), но
Квентин Тарантино прочитал ей сценарий по телефону, и она поменяла свое
мнение
17. В фильме "Люди в черном" на роль суперагента в исполнении Уилла Смита
первоначально приглашали Криса О'Доннела, но он отказался
18. Первоначальное название знаменитого ТВ-шоу "Друзья" - "Бессонное кафе"
19. После выхода в 1959 году фильма "В джазе только девушки" его показ был
запрещен в штате Канзас. Причина - излишняя откровенность сцены с Мэрилин
Монро и Тони Куртисом, а также их взаимное переодевание
20. Поцелуй между Скарлет Йохансон и Биллом Мюрреем в конце фильма
"Трудности перевода" не был предусмотрен в сценарии - это была обоюдная
импровизация
21. Каждый второй человек в мире видел хотя бы один фильм про Джеймса Бонда
22. Ричард Гир в фильме "Красотка" сам играет на пианино. Более того, он сам
сочинил тот музыкальный отрывок, который исполнил.
23. Ирландцы являются самыми преданными поклонниками кино.
Среднестатистический житель Ирландии ходит в кинотеатр 4,2 раза в год. В то
время как средний житель Евросоюза посещает кино 1,9 раз в год
24. Самая знаменитая цитата из фильма «Звёздные войны» — «Да пребудет с
тобой Сила» — по-английски звучит как «May the Force be with you». Эту
фразу-каламбур можно понять и как «May the 4th be with you» («4 мая с
тобой»). Именно поэтому день «Звёздных войн» фанаты этой саги празднуют 4
мая.
25. На создание образа Чубакки из «Звёздных войн» Джорджа Лукаса вдохновил
его пёс, сидящий на переднем сиденье автомобиля. А само имя Чубакка было
придумано на основе русского слова «собака».
26. В процессе съёмок фильма «Рокки 4» Сталлоне предложил Дольфу Лундгрену,
исполнявшему роль советского боксёра Ивана Драго, драться по-настоящему,
чтобы сцена боя выглядела максимально правдоподобно. В итоге после одного из
ударов Лундгрена Сталлоне увезли в больницу, где он восстанавливался 8 дней.
27. Выразительность взгляда Элизабет Тейлор объяснялась не только её
природным обаянием, но также и редкой генетической мутацией — у актрисы был
двойной ряд ресниц.
28. Для съёмки сцены фильма «Полосатый рейс», где моряки тащат из медпункта
спящего льва на носилках, требовалось усыпить льва Васю. Но тот не хотел
принимать снотворное ни просто так, ни с мясом. А так как был последний день
съёмок, приняли решение старого и больного льва застрелить и быстро доснять
сцену, пока он не закоченел.
29. Квентин Тарантино не любит рекламу в кино. В его фильмах герои курят
только сигареты придуманной Тарантино марки ‘Red Apple’.
30. Для съёмок сцены со стариком-афганцем в фильме «9 рота» понадобилась
ослица. Съёмочная группа обратилась в Ялтинский зоопарк, объяснив, что нужно
животное, которое не боится камеры и громких звуков. Работники зоопарка
сразу посоветовали ослицу Люсю, которая почти 40 лет назад снималась в
«Кавказской пленнице», возя на себе Шурика. Роль в «9 роте» она сыграла
также отлично.
31. Знак Голливуда был создан в 1923 году, но совсем не как обозначение
всемирной фабрики грёз. Это была просто реклама новых жилых кварталов
Лос-Анджелеса, а надпись была длиннее: HOLLYWOODLAND. Предполагалось, что
знак простоит около полутора лет, однако благодаря бурному развитию
киноиндустрии в Голливуде его решили оставить.
32. Движения и удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что иногда обычный
режим съёмки — 24 кадра в секунду — не позволял уловить их, и приходилось
использовать специальный режим в 32 кадра в секунду.
33. В фильме «Терминатор-2» Терминатор говорит байкеру: «Мне нужны твоя
одежда, ботинки и мотоцикл». За 11 лет до этого в фильме «Приключения
Электроника» Электроник, собираясь заменить Сыроежкина, обращается к нему с
фразой: «Мне нужна твоя форма».
34. Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке
устраивались «Чаплиниады» — конкурсы на лучшее подражание актёру. Сам Чаплин
участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско инкогнито, но не сумел
победить.
35. Костюм главного героя Робокоп, был настолько тяжелым и теплым, что
исполнитель этой роли Питер Уэллер терял по три фунта в день. В итоге даже
пришлось установить в костюме кондиционер.
Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного
чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно
сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана
ТВшная.
Для начала они его для начала начали терроризировать
по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне
доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник
входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного
игнорирования его слов.
Когда стал отвечать нервно, они попросили
встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался.
ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета.
Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на
тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано,
но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он
такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а
почему, а почему...
В конце концов, как и ожидалось, крыша у него
поехала, он начал толкать журналиста и орать, что его уроет, если не отстанет.
Сюжет на ТВ выглядел в конечном счёте так - вначале
доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот
бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома,
стоит им задать вопрос - и он, озверевшая морда, на них бросается.
Когда я вижу в ТВ сюжет как некая "звезда" или
должностное лицо ведёт себя там как придурок, я всегда вспоминаю этот расказ
друга...
