Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего,
еще и ЭТО
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь
Ясность - лишь одна из форм полного тумана
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ
А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило,
откликается…
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий
Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди
подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления….
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было
еще меньше...
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете....
Израильтянин без телефона что птица без крыльев. Телефонный диалог здесь -
неотъемлемая часть фольклора, национальный спорт: кто первый закончит разговор,
тот проиграл.... (Б.Лифшиц)
На просторах внутригугловского интранета я нашёл ресурс, на котором наконец-то
рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google,
офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров:
Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть
тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на
ходьбу до него.
«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.
Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы
от складок на подушке.
5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это
раздражает. Я больше люблю синий цвет.
Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного
падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41
секунда.
Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление»,
«Регенерация» и «Прилив сил».
Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их
только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И
как после этого работать?
Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь
рост.
Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные
есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть
ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях
оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону,
как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем
восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса айоли в мой крабовый ролл.
Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые
ворота. Он красивее.
Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне
приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу. 2. Делайте
продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению
диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок от трех минут до сорока
восьми часов определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и
нуждается в незамедлительном почесании. 3. Отметьте это место фломастером, или
поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для
дальнейшего незамедлительного почесывания. 4. Hезамедлительное почесывание
заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего
яйцесфероида Полный текст >>>
Возможные неполадки при употреблении пива и способам
их устранения
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; пропало чувство
наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста Найти кого-то, кто купит еще
кружечку пива. Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка
мокрая от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда Необходимы
регулярные тренировки перед зеркалом. Ноги холодные и мокрые. Неправильное
положение кружки Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону
потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем Встать
около собаки с ошейником Полный текст >>>
Бабушка приехала!...
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц.
Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так
выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов -
Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не
испытываю Полный текст >>>
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из
тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с
детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул
сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как
раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в
карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно
усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего
четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда
Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто
обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не
приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и
четвертью пачки. Максимум -- половиной.
2. Все проблемы — по вине организации, предоставляющей услуги.
3. Саппорт обязан знать о проблемах клиента заранее, лучше за две недели —
месяц. Клиент может не сообщать о проблеме — см. пункт 1.
4. Саппорт обязан мгновенно сделать хорошо, желательно с выездом на дом.
5. При звонке клиента саппорт обязан справиться о семейном положении клиента, а
также поинтересоваться здоровьем.
6. Саппорт обязан извиниться за приостановку услуг при задолженности клиента,
доверять клиенту оплату услуг до завтра, ведь надо уже сейчас.
7. При ответе «На меня (маму, папу, бабушку, сестру)» на вопрос «На кого
зарегистрирован договор услуг?» саппорт обязан понимать, что договор на имя
Василия Петровича Пупкина.
8. При первых словах «Это снова я» в телефонной трубке саппорт обязан
догадаться, что это Фёдор Семафоров, который звонил сорок минут назад и
разговаривал с другим оператором.
9. Саппорт обязан учитывать, что клиент знает лучше, каким оборудованием и ПО
пользуется саппорт. См. пункт 1.
10. Организация и саппорт в частности должны предоставлять услуги продажи
строительных материалов, канцелярской продукции, настройки спутниковых тарелок,
ремонта компьютеров, телевизоров и утюгов, установки игр, программ и ОС.
11. Если услуг из пункта 10 нет, то саппорт обязан предоставить контакты
организаций, занимающихся продажей бетона, помады, строительных крепежей и т. п.
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое
исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная
Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его
результаты.
В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное,
печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова
секретили как тему, так и полученные отчёты.
Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок:
«Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».
Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом
«секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали
процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём
результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.
Итак страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память):
- в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент
нестандартно мыслящих детей доходил до 30%;
- среди первоклашек он резко снижался до 7%;
- второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые
бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)
