Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь
урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины.
Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в
милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и
целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник
подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Как проходит типичный «уик-энд единения
с природой»
1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в
выходные. Назовите их странными.
2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной
машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую
малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около
полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно.
Заблудитесь.
3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном
клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это
«то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.
4. Разложите на земле жуткого вида покрывала, давно сосланные на
дачу. На вопрос о складных стульях и столе, купленных вместе со
мной два дня назад, ответьте, что жалко портить новые.
5. Достаньте свой спрей от комаров. Обрызгайте им всех с ног до
головы. Плевать, что у меня аллергия, и я пользуюсь
индивидуальным средством. Заявите, что ваше средство гораздо
лучше.
7. Пока разводят костер, достаньте пиво и приложитесь. Сперва
продукты? Тебе надо — ты доставай.
8. Достаньте, наконец, продукты. Найдите тупой ножик и
попытайтесь их порезать. Конечно, нельзя заранее приготовить
овощную нарезку и хлеб дома — на природе же удобней!
9. Достаньте маринованное мясо для шашлыка. Опять игра:
критикуем того, кто готовит шашлык. Кстати, мангал вы тоже не
взяли: смотри пункт 4. Оттесните готовящего от костра и сделайте
всё сами.
10. Пока готовится шашлык, предложите поиграть в бадминтон,
волейбол, футбол. Попадите мячом или воланчиком в костёр или на
нарезанный хлеб.
11. Вспомните про шашлык. Выбросьте подгоревший, съешьте
пересушенный. На вопрос о спецрецепте ответьте, что он требует
доработки.
12. Напейтесь. Тяните печальные песни под гитару, заменяя
половину слов ритмичным мычанием.
Пожалуйтесь на жизнь,
всплакните, блеваните в кусты. Далеко кусты? Можно и на
оставленную возле вас чью-то кофту.
13. Идите купаться. В одежде — ведь вы ещё пьяны, к тому же, не
взяли плавки. Блеваните в водоем. При отсутствии водоёма
повторите пункт 12.
14. Обязательно дождитесь наступления сумерек. Это же так
романтично — вечер в лесу. И пусть репеллент на такое количество
комаров не действует — всё равно романтика. Обидьтесь на тех,
кто уехал раньше из-за комаров или из-за того, что завтра
работать.
15. Соберитесь уезжать. Оставьте мусор, как лежит.
Проигнорируйте мои попытки собрать всё в пакет или отберите у
меня пакет. Отсылка к пункту 3: мы ведь вернемся сюда, а мусор
поможет нам узнать место.
16. По пути в город заблудитесь.
17. Позвоните на следующих выходных мне и получите твёрдый отказ
в природном отдыхе.
Опционально: клещи, тошнотворные соседи по полянке, выезд с
ночёвкой, несварение желудка, неровный загар, обгоревшие плечи,
спина и нос, боль и простуда от сидения на почти голой земле,
приглашение на просмотр фото, сделанных в лесу.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если
нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета:
если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина
все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит Полный текст >>>
Дневник веб-дизайнера
10 января Впервые у Сидорова увидел интернет. Ничего не понял. Хрень какая-то...
Надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть. 20 января Сидоров только об
интернете и треплется. В эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж
дрожит. В общем, псих. Интересно, что он там находит..? 25 января Сегодня
разговаривал с отцом. Он не зря в каком-то институте преподаёт. Оказывается,
моим Денди в интернет не выйти. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось Полный текст >>>
Пособие для девушек из провинции...
... или пять типов сволочей: 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ?
- кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться. 2-ой тип сволочей -
девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нахуй сразу
после слова девушка во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну? -
Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться
отказаться купит еще мороженного, может жениться 4-ый тип свАлАчей - девушкА
дАвАйте я вАс мАроженным угащщу Полный текст >>>
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально,
но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают
отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока
скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему
не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле
ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не
надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму
на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем
новую яму - пусть люди падают туда.
