14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели

Сексапильная… Пилит даже во время секса…

КВД им.Святого Валентина

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Объявление на сайте знакомств: «Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи».

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг"

Мой дядя самых честных грабил.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок

На визитной карточке: «Ассенизатор-кондитер! Делаю из г#вна конфетку»

Не женщина, а сплошное ню

Морщиня лоб, извилин не прибавишь

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой....

Реже будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Как женщина опасна без оргазма !

Когда они уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой

Стоит только заострить вопрос, как сразу дадут понять, что пора закругляться

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения

Он промолчал - и я ему поверила... (М.Четвертова)

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…

Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Все дороги ведут в Рим ? Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?

Молча глотал обиды – и получил язву

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

Как говорила мечта идиота, "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию

Поистине великое количество афоризмов >>>

Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Анонс новостей

Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.
Изнеженный мальчик ушел из жизни, не выдержав ничего.
Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.
Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.
В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.
Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?
Призрак Зои Космодемьянской 40 лет по ошибке терроризировал немецкую семью, которая купила дом у ее палача.
Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.
Китай выиграл крупный тендер на пошив сумок для австралийских кенгуру.
Власти Северной Кореи планируют сократить майские каникулы с 16 до 10 часов.
Парикмахерские Таллинна не справляются с наплывом волос из щек клиентов.
В США создан складной шар для боулинга.
В зоосаде МГУ пропал кенгуру, случайно запрыгнувший в свою сумку.
Говорящую собаку не взяли во второй тур "Минуты славы" из-за клички пса - Борис Березовский.
Латвийская разведка открывает имена клоунов, скрывавшихся под масками белого и рыжего.
Российские военные запустили пробный камень в огород к американцам.
Сенсационные признания наводчика ракетной установки: у него на Америку больше не стоит!
Новости призыва. 18-летний житель Саратовской области откосил от армии ухо.
Говяжий язык стал официальным в ряде штатов Индии.
Шахматист Крамник перебрал на Олимпиаде фигур противника.
В Твери мужчина на спор сутки простоял на одной ноге двумя своими.
Московские цензоры вырезали все бранные слова на машине Сергея Шнурова.
Крупный успех американских физиков. Водородную бомбу можно будет заправлять дома!

А.Козак

Как правильно приготовить валентинку

За день до наступления Дня Святого Валентина необходимо приготовить несколько приятных сюрпризов для объекта своих чувств. Помните, что лучший подарок - это предмет изготовленный собственными руками. Рецепты приготовления оригинальных валентинок : 1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь 20-25 см. Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз в холодильник. Полный текст >>>

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Полный текст >>>

Антивирус и Вирус

Антивирус. Ты кто? Вирус. Область данных! Антивирус. А не вирус? Вирус. Hи боже мой! Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь? Вирус. Я?! Антивирус. Вот же подпрограмма. Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус. А вдруг хозяин спросит: А где мои ЕХЕ-файлы? А я ему - вот они! Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус. Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно...

Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке.

Ну он нам ра-азных историй порасказывал.

Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну, немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время – обычная практика.

А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее.

Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах.

Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смены, - женщина не то чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, - припрятала «на вынос» пару палок хорошей колбасы.

В ночную смену обычно это делалось.

Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим образом!...) и уложил их в тайник.

Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на
теле).

А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то?

А эта женщина ему и отвечает: «Витька, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там,- НЕ КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... »

Н-да. Можно себе представить! …

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает! В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал...

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Открылся первый SMS-туалет

В Роттердаме (Нидерланды) появился общественный туалет, которым можно воспользоваться, оплатив с помощью SMS.

Отправив сообщение на указанный номер, клиент получит в ответ код для открытия двери.

Стоимость SMS составляет около 50 евроцентов без учета роуминга, сообщает AD Nieuwsmedia.

Туалет расположен в торговом центре Zuidplein.

После посещения он автоматически очищается и готов принять нового посетителя.

Travel.ru

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)