Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

На вкус и цвет фломастеры разные...

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Имеющий да yдовлетворится....

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.

Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!

Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…

Ушел в себя, а там таких навалом…

Майонез «Загадочный». Срок годности - на дне банки…. внутри....

...По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха….

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого

В России обед - это не еда, а время суток

Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»

Грядёт сессия. Цены на вазелин растут

Когда не спится - главное - не спиться!

Настроение надо настраивать!

Цель не оправдывает средства - она их диктует

Радуйся если твоя жизнь - дерьмо. Навоз - лучшее удобрение!

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся, сын мой....»

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь

Поистине великое количество афоризмов >>>

Что говорят клиенты в парикмахерских?

1. Вeздe пocтpичь…
2. Уxи пoдpoвнять…
3. Мoxнopылocть cнять…
4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»…
5. Зaд пoбpить…
6. Cнять бoкa и зaд…
7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный…
8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит…
9. Cpeзaть вce, чтo виcит…
10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть…
11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa…
I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?…
13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь…
14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo…
15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт…
16. Вce пoубиpaть…
17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?
18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo…
19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?…
20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь…
21. A дeвушeк у вac тут кpacят?…
22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть…
23. Пoдpыxтoвaть…
24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй…
25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд…
26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл…
27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce…
28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу…
29. Кaк cтaлo здopoвo!…
30. Мoжнo у вac тут…
31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe…
32. Гoлoву coxpaнить…
33. C oбнaжeннoй гoлoвoй…
34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?…
35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?
36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?…
37. Xopoшo oбдeлaлa…
З8. Мнe чeлку пoкуcaть…
39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй…
40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo…
41. Нa гpeбнe пoкopoчe…
42- Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%….
43. "Чeлoвeкa нaдo cдeлaть…
44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo…
45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв…
46. Oгoлить…
47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.
48. Cнизу мoжнo взять xopoшo
48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa
49. Зaдняя чacть дo бeлa
50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe
51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую
52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?
53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!
54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми
55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были
56. A нoгти у вac нe paбoтaют?
57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe
58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным
59. Пo тeлeфoну:
60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки
61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть
62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?
63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь
64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo
65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»
66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники
67. Вcё дeлo упoлoвинить
68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa
69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть
70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?
71. Cдeлaть ушки гoлeнькими
72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?
73. Пpичeшитe мeня взaд
74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл
75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe
76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь
77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo
78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe
79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу

Экстренные новости

Группу «Блестящие» покинули Бле и Стя!
Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом!
Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей!
Телескоп «Похаббл» начал передавать снимки голых баббл!
Бригадир грузчиков «Эрмитажа» собрал неплохую коллекцию поздних таджиков!
Начальник назначил свою правую руку секретаршей!
Потеет ли селёдка под шубой?
Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!
Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!
Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?
Как добыть огонь ёрзаньем?
Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!
Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!
Джордж Буш подавился микрофоном!
Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!
В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!
Что можно еще продать из квартиры?
Лыжную мазь признали допингом!
Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани!
Пёс поднял ногу на дерево!
Как отличить тантрический секс от ежедневного?
Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!
Американцы подали на кризис в суд!
России угрожает возрождение её автопрома!
Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Тема: Автодорожное движение

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу Геркусес, купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП? Полный текст >>>

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются. Полный текст >>>

Перлы из писем читателей

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Мы поспорили на штуку, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама. Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

"Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки"

Уинстон Черчилль

Девочка жжёттт!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"

Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!"

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.

Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это "одной страной"?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего- то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/

Ученые вычислили возраст, когда люди теряют чувство юмора

По мнению исследователей, это неизбежно.

В 52 года нам следует быть очень осторожными, ведь именно в этом возрасте, как утверждают исследователи из Великобритании, мы теряем... чувство юмора!

Если вдруг вы начали замечать за собой то, что становитесь все сварливее и раздражительнее, начинаете чаще сердиться, то, скорее всего, ЭТО началось! «Синдром Виктора Мелдрю» или «синдром ворчливого пенсионера» настиг вас!

Но не следует ни в коем случае расстраиваться, наоборот, нужно срочно начинать смотреть на все в этом мире с улыбкой. Следует помнить, что смех поднимает уровень эндорфинов, которые борются со стрессом и напряжением.

Доктор Лесли Харбидж из Университета Гламоргана утверждает: «После 50 лет мы смеёмся в 2 раза реже, чем в подростковом возрасте, а в 52 года мы начинаем резко терять чувство юмора».

Согласно исследованиям британских ученых, дети смеются приблизительно 300 раз в день, но чем старше они становятся, тем меньше у них поводов для радости. Уже будучи подростками, мы начинаем смеяться в среднем 6 раз в день. А дальше, еще хуже! После 20 лет, видимо, узнав жизнь поближе, поводов для беззаботного смеха в течение дня у нас остается всего 4.

А вот после 30 картина становится чуточку радужнее, мы смеемся на 1 раз в день больше. В чем же причина? Как правило, это дети, которые хохочут 300 раз на дню, а своим родителям дарят лишь 1 лишний и так нужный им повод посмеяться.

Но у детей есть свойство вырастать, поэтому, когда мы достигаем 50-летнего возраста, то смеёмся всего 3 раза в день, а после 60 лет - и того меньше, 2,5 раза за тот же период времени.

Также британцы выяснили, что чем старше мы становимся, тем чаще начинаем жаловаться. Они даже подсчитали, что, разменяв шестой десяток, люди пишут в среднем 2,9 жалоб в год, а не 1,8 жалоб, как раньше.

И это еще не все! Людям старше 50 лет также свойственно беспокоиться по любому поводу, при этом главная причина для беспокойства - деньги, о них в среднем мы начинаем думать 1 час 41 минуту в день, сообщает The Telegraph.

Если ученые правы и все действительно так плохо, то лучше следить за своим чувством юмора, как бабушки в поликлиниках - за очередью в кабинет врача, строго и самозабвенно, а то мало ли что... не дай Бог, конечно!

http://kp.ru/daily/24572.5/744784/

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)