Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И.В.Сталин скрывался от временного правительства"

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные преподаватели нашей кафедры…

Бабруйский логопед

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Полная тень, отбрасываемая листьями хрена...

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки

В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»

Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают

Чем меньше букв, тем емче слово

Мы читали, мы читали, наши пальчики устали... (Азбука для слепых)

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...

Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое…

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Дороже всего, как ни странно, стОят бесплатные женщины

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой

Ехали кошмарики на воздушном шарике...

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Посигнальте, когда будет зеленый! (надпись на маршрутке)

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.

В России только два способа решения проблем: самотек и топор.

Поистине великое количество афоризмов >>>

Щаз мы попробуем изощрённо и безжалостно обидеть всех оптом... :)

Коллекция детских и подростковых обзывалок

Появилась Настя - знай, пришло несчастье.

Все Маринки и Маришки - склоки, сплетни и интрижки.

В голове у всякой Вали - до фига дерьма и швали.

Постоянно все Татьяны - не обкурены, так пьяны.

Знай, любая Катерина - это спутница кретина.

Всем известно, где Елены - там гулянки и измены.

И всегда где Вики-ссоры, сплетни, крики.

Согласитесь, что Наташку неспроста зовут какашкой.

Если повстречалась Жанка - значит, чья-то содержанка.

А известно, что Анютки - где-то, как-то проститутки.

Для мужчины Иры - что в кармане дыры.

Поголовно Веры - тихи, глупы, серы.

А Галины или Галки - беспaрдонные нахалки.

Соберите в кучу Люб - вот тебе приколов клуб.

И понятно Оли - блёклые как моли.

А попалась Юля - "повезло", грязнуля,

Ну а встретилась Тамара - будет жизнь полна кошмара.

Но подлее Светы-человека нету!..

А еще бывают Маши - толстожопые мамаши,
Интриганки и задиры, крадут по чужим квартирам!

Всем известно что Вадим - тугодум и нелюдим

Без сомненья, каждый Толик - стопроцентный алкоголик

По статистике Андрей - никакой или еврей

А у всякого Серёжи дурь написана на роже

Каждый встреченный Виталий состоит из аномалий

У любого Миши часто едет крыша

Каждый встреченный Олег - аморальный человек

Пусть наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы

И, как водится, Валеры жрут и пьют без всякой меры

Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман

В трёх словах любой Алёша злобный, вредный, нехороший

А любой из встречных Саш неудачливый торгаш

Знают все что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик

У любого Игорька член не больше пузырька

А, к примеру, Юры - подлые натуры

Каждый встреченный Антон незатейлив как гандон

P.S.
Имена публикаторов использованы в этой коллекции куда круче, чем Ваше. Да пребудет с нами Сила :)

Приятель про своего знакомого рассказал.

Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадёги.

А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.

Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для «красоты».

Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добро нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче.

Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало.

Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.

Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.

За выходные, общими усилиями, всё нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (всё на автономке) и уехали.

Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много.

Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет.

Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители - крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги…

Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию...

Он-Она - найди 10 отличий

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали и Ж подразумевается женщина в отдельно взятой квартире. Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он: 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило. Полный текст >>>

Инструкция как правильно чесать яйца

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу. 2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок от трех минут до сорока восьми часов определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании. 3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего незамедлительного почесывания. 4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Полный текст >>>

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Когда у тебя нет жены...

... ты спишь с подушкой или подружкой.
... тебе приходится самому решать какого цвета будут стены в твоей спальне, а потом еще ехать самому выбирать и покупать обои.
... ты вынужден поддерживать отечественную или индийскую промышленность путем постоянного приобретения Дюрексов и Контексов.
... твой домашний телефон постоянно молчит и может быстрее выйти из строя по причине редкой эксплуатации.
... тебя могут не любить жены некоторых твоих друзей, опасаясь что друг последует следом за тобой.
... твои вещи лежат не аккуратными стопками в шкафу, а маленькими сугробами на креслах.
... ты перестаешь быть в курсе свадеб-разводов звезд.
... твои выходные скучны и не насыщены приятным общением с тещей или тестем.
... ты посещаешь фаст-фуд чаще, чем твой автомобиль заправку.
... твои вечера проходят малоинформативно и ты не знаешь о происходящих событиях в жизни многих людей, тебе мало знакомых или незнакомых вообще.
... на зеркале в твоей ванной снова живут белые точки от зубной пасты.
... ты вынужден волевым решением откладывать очередную генеральную уборку на следующую неделю.... или до внезапного визита некой милой девушки.
... ты чаще бываешь небрит, в результате чего ухудшается аэродинамика при ходьбе, что в свою очередь ведет к увеличению расходов на продукты.
... в твоей ванной как в пустыне Гоби. И там и там нет кучи баночек, флакончиков и тюбиков.
... ты перестаешь задерживаться на работе и начальник перестает ставить другим в пример твою тягу к труду.
... тебе приходится думать о разных женщинах вместо того, чтобы думать об одной.
... ты чаще пьешь пиво, и из-за этого у тебя быстрее растет живот.
... в твоем холодильнике часто вешается мышь.
...... ты просто часто засыпаешь один... и не жалеешь об этом).

Сказка "Колобок" в НЛП-обработке

...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

В Екатеринбурге открывается памятник Гене Букину

4 февраля двухметровое изваяние из бронзы героя сериала «Счастливы вместе» украсило собой центральную улицу Вайнера в Екатеринбурге. Именно на ней располагается магазин, где, по сюжету, торгует обувью глава чудаковатого телесемейства.

Дело жизни Гены будет увековечено и в самом монументе: левой рукой статуя держит башмак, правая спрятана в карман брюк. К счастью, это первый случай, когда памятник ставится сериальному персонажу. Но, к сожалению, скорее всего не последний. Вызывает недоумение и время, выбранное с потолка, без привязки к дате для открытия постамента – всего тремя днями позже презентации памятника Бориса Ельцину в связи с его 80-летием. Это ясно показывает, кто в России настоящий народный герой. Но тогда это свидетельствует либо о диагнозе жителей Екатеринбурга, либо о тяжело перенесенной зиме, отморозившей авторам идеи памятника Букину последние мозги.

А вообще хочется думать о Екатеринбурге хорошо. Может быть, позор с Букиным натолкнет жителей города на какие-то шаги в увековечении еще при жизни более достойных и, честно скажем, имеющих прямое отношение к бывшему Свердловску земляков: Семена Альтова, Алексея Балабанова, Владимира Гостюхина, Юрия Лозы. Владимира Шахрина, в конце концов. Лидер «Чайфа», ставшего легендой русского рока, не просто родился в Екатеринбурге, но до сих пор там со всей семьей живет. Хотя здравый смысл вряд ли позволит Шахрину дать добро на эту авантюру.

Сабурова Ольга

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)